— Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране сынок! И у нас тоже…
* * *
Если вы в гостях случайно вылили соус на скатерть и хотите загладить впечатление от конфуза, встаньте во весь рост и громко назовите хозяйку дурой.
* * *
— Доктор, ну как он?
— Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…
— Слава Богу!
— А вот штык – молодец, да штык – молодец, молодец…
* * *
Парень с девчонкой всю ночь занимались сексом.
С утра он её и спрашивает:
— Как «как»?
* * *
Маленький мальчик ушел гулять и пропал. Мама бегает вокруг дачи и зовет его. Наконец он появляется.
— Где ты пропадал?
— Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя гонялся за голой тетей, они в прятки играли.
— Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.
— Ну, тетя, может быть, и больная, а дядя — точно нет. Это же наш папа!
* * *
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.
* * *
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
* * *
Разговаривают два приятеля:
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
* * *
Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я – даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
* * *
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
* * *
— Вы брали взятки?
— Брал.
— Один?
— Один.
— Много взяли?
— Ну, как вам сказать…
— На двоих хватит?
* * *
Идут по улице два мужика.
Один:
— Смотри, сто баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.
Другой:
— Давай!
Первый:
— Купим на доллар хлеба, а на остальное – водки…
Другой:
— Не понял, а зачем нам столько хлеба?!
* * *
Встречаются два мужика:
— Ну, где твоя дама, с которой ты по объявлению познакомился?
— Мы расстались…
— Что так?
— В объявлении было написано «183». Я думал это рост, а это вес!
* * *
Встречаются два друга, обмениваются информацией:
— А я недавно со своей развелся!
— А что такое?
— Прикинь, заявляет, что Телепузики гораздо круче Покемонов!
* * *
Доктор, сколько я должен за лечение уха?
— Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились!
— Сколько вы сказали, восемьдесят долларов?
Врач погромче:
— Двести, двести!
* * *
Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями. Самые яркие из них – посещение секс-шопа.
— Хлопцы, там все есть – и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые…
Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его:
— А хлопцы резиновые были?
— Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним..!!!
* * *
— Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился!
— Похмелья, что ли, не было?!
— Да нет: ползал, писался, говорить не мог…
* * *
Человек у обувного прилавка:
— У вас есть мужская обувь?
— Нет.
— А женская?
— Нет.
— Ну а детская?
— Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
* * *
Встречаются Винни-Пух и Пятачок.
— Пятачок, Пяточок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— Да, ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп?
— Нет, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».
* * *
На пляже мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
— Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
На что та не обращает никакого внимания.
— Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!
— Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
* * *
Возвращается мужик из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Этот кто-то встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо мужа, уходит. Муж спрашивает:
— Дорогая, кто это?
— Не знаю, хам какой-то! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!
* * *
Мужик идет по дороге. В одной руке несет ружье, в другой серьги. Встречает его сосед и спрашивает:
— Зачем тебе серьги?
— Теще подарю.
— А зачем ружье?
— Дырки в ушах делать буду!
* * *
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
— Тебя хотели убить?
— Не..! – отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: — Ванька сделал предложение!
* * *
Шофер перевозит на грузовике пингвинов в зоопарк. Машина в пути ломается. Рядом тормозит другой грузовик, и шофер просит коллегу: «Слушай, дружище, отвези пингвинов в зоопарк, а то я сломался». Тот согласился, загрузил пингвинов и уехал. Шофер целый день простоял на дороге. К вечеру смотрит, тот же грузовик обратно едет. Шофер спрашивает: «Ну, как, отвезли пингвинов в зоопарк?». А тот отвечает: «Да, и в зоопарк возил, и в кино, теперь вот в театр едем…».
* * *
Война в Афганистане. Советские войска отступают, боеприпасы подходят к концу. Командир говорит: «Нужен доброволец. Он получит каску и последние три гранаты. Задание: задержать противника». Грузин: «Я пойду, толька дайтэ мнэ одну гранату и три каски». Просьбу выполнили, отступают. Через некоторое время возвращаются с подкреплением и боеприпасами и видят: сидит грузин, у него за спиной куча оружия, перед ним стоят враги. Грузин, двигая перед собой каски: «Пакрутыл, павиртэл, кто увидэл, гдэ граната?».
* * *
Приходит пациент к врачу и спрашивает:
— Доктор, как мои анализы?
— Больной, все просто ужасно. Чего мы у вас только не обнаружили!
— Доктор, а что же делать?
— Ну, больной, мы оставим вас в больнице. Будем кормить пиццей и блинами.
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет или нет – не знаю, но это единственное, что пролазит под дверь!
* * *
Разговор двух приятелей:
— Смотри, какую я шикарную шубу купил жене в секондхенде!
— Какая же она шикарная? Вон, смотри, дырки сплошные!
— Сам ты дырки. Это норки.
* * *
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
— Что вам нужно? – срывается с места влюбленный. – Не пошли бы вы отсюда?!
— Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены…
* * *
Муж рассказывает своей жене.
— Сегодня пошел ночью в туалет, открываю дверь, свет автоматически зажегся, выхожу, свет сам выключился. Прямо чудеса какие-то.
— Так это вот кто в холодильнике «наложил»!
* * *
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
— Придется удалить зуб, — говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
— Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
— Ну, как, набрались храбрости?
— Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
* * *
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.
* * *
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, пол-литра спирта.
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
* * *
— Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози…
— Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки – привози девчонок!
* * *
Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гиви срывается и падает в пропасть. Треск, грохот, потом — тишина. Гоги кричит: — Гиви, дарагой, ты жив?
— Да-да, жив!
— Ну, так вылезай скорей!
— Не могу, дарагой. Я еще лечу.
* * *
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, друг другу по яйцам дадим, кто первым встанет, того и утка.
— Давай!
Ну, один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну, ты, даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да забери ты свою утку!!!
* * *
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
* * *
Нашли дядя Федор, Шарик и Матроскин клад. Идут и мечтают. Дядя Федор:
— Накуплю водки, сниму баб, оторвусь по полной программе!
Шарик:
— Пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и оторвусь на всю катушку!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычет:
— А я экономить буду.
* * *
Грузин спрашивает у своей мамы:
— Мама, можно я буду спать со свэтом?
— Можно.
— Свэта, заходи.
* * *
Приходит Илья Муромец в ресторан и заказывает ведро водки. Подходит к нему официант и спрашивает:
— А что же вы кушать будете?
— А вот ее родимую и буду кушать.
* * *
Сидит девочка в песочнице и играет с лопаточкой. Мимо проходит мужик и говорит:
— Ой, какая девочка хорошая!
— Иди отсюда, козел старый!
— Как тебе не стыдно так ругаться, а вот я тебя сейчас ладошкой по попке!
— А если я тебе лопаточкой по морде!?
* * *
В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванной и вдруг замечает, что сосед подсматривает за ней в окошечко. Женщина возмущенно кричит:
— Как вам не стыдно? Я же совсем голая!
— Да, хоть одетая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
* * *
Мальчик бежит за женщиной и кричит:
— Тетя, тетя! Пожалуйста, подарите фотку!
Женщина останавливается и с пониманием говорит:
— Ты, наверное, фото красивых артисток собираешь?
— Нет, тетя, покемонов…
* * *
Приходит волк в публичный дом, а денег у него мало, хватило только на колобка. Приходит он с ним в отдельную комнату, крутит его в руках и не одного отверстия найти не может. Тут колобок говорит:
— Пошел ты волк!
Волк начинает еще яростнее крутить его в руках:
— Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?!?!?!?
* * *
Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
— Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!
* * *
Выезжает из автосалона «новый чукча» на только что купленном «Мерседесе» и тут же вписывается в столб. Вылезает он из помятой тачки, подбирает с земли отвалившуюся фару и говорит недоумевающе:
— Однако, такой большой глаз, а столба так и не увидел!
* * *
Почему чукчи не едят шоколадные конфеты?
У них от фольги изжога.
* * *
Приходит как-то к доктору семейная пара, оба разом жалуются, что ни малейшего удовольствия от половой жизни не получают. Посмотрел их доктор и говорит:
— Физиологически все в порядке… Это скорее всего проблема психологическая, сейчас это часто бывает. — И советует.
— У меня в приемной еще одна пара сидит, так у них та же проблема. Вот вы сейчас выйдете и договоритесь с ними поменяться партнерами. Это, скорее всего, должно вам сразу же и помочь.
Вечером в квартире:
— Вань, ну тебе как?
— Просто класс! Полный вперед! А тебе?
— И мне! А вот интересно, что щас там наши бабы-то делают?
* * *
Адвокат выступает на суде:
— В завершении прошу суд учесть, что мой подзащитный воспитывался в крайне тяжелых, нечеловеческих условиях! В его семье не было даже такой мелочи, как персональный компьютер!
* * *
Идет на суде допрос подсудимого.
Судья:
— Свидетель, каково ваше семейное положение?
Подсудимый:
— Да холостой я, ваша честь, холостой! Просто выгляжу так!
* * *
Слушается дело об изнасиловании.
Судья:
— Потерпевшая, расскажите суду, когда именно произошло изнасилование вас гражданином Ивановым?
Потерпевшая:
— Сейчас припомню… Ивановым… Ивановым… Ах, да! Все лето оно и происходило!
* * *
Загнали американцы бен Ладена в последнюю пещеру, но найти его никак «не могут». Просыпается Усама как-то утром после неспокойного сна, набирает по сотику телефон ранчо и спрашивает Буша:
— Жорик, я во сне картошку видел. К чему это!
— Ну, так или осенью тебя уберут, или весной посадят. Решай…
* * *
Послали американцы бен Ладену гуманитарный груз — конструктор «Лего», чтоб не скучно было «прятаться», ну, и ищут себе террориста, ищут.
Через некоторое время в американский штаб приходит секретная радиограмма: «Жорик, на этой игрушке написано «От 2-х до 4-х лет». Я же его всего за два месяца собрал!»
* * *
— Какая разница между просто демократией и социалистической демократией?
— Такая же, как между просто стулом и электрическим.
* * *
— Может ли государство планировать рост населения?
— Не может, потому что орудия воспроизводства находятся в частной собственности.