Свежая подборка веселых анекдотов
22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
— Пойдём за тестом.
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— На пирожки!
***
«Обои надо клеить без пузырей» — статья 1-я конституции Молдавии…
***
— Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
— Да никому я не нужна!
— Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
***
— Мама! В молоко мышь упала!
— Ты её вытащил?
— Нет, я засунул туда кошку.
***
К съёмкам блокбастера «Две страшные беды» приступила на минувшей неделе
киностудия «Морсфильм». В главных ролях фильма — российские дураки и
российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!
***
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.
***
— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
— ???
— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.
***
Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..
***
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
***
Еще каких-то двадцать лет тому назад «подтянутым» называли человека
спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас «подтянутый» — это
пациент пластического хирурга…
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!
***
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в
федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и
выиграл пылесос в «Поле Чудес».
***
То, что молодость проходит — это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…
***
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.
***
Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному
катанию.
Стучать в Твиттер.
***
Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между
сифилисом и сукой.
***
Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?
***
Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!
— А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
— Да что ж я, Волочкову голой не видел!
***
В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают…
***
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник,
что такое радиус.
***
Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю
пингвинов-террористов!…
***
УРОК ЮГОСЛАВИИ
Мишель Обама заподозрила Барака в супружеской измене: с чего бы это ещё
он вдруг принялся ни за что ни про что бомбить Ливию?
***
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и
спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
— Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.
***
Двое утром в постели. Он (трепетно):
— Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
— Сегодня — да.
***
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.
***
— Девушка, — мечтательно размышляет молодой Шлемензон, — должна быть
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.
***
— Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
***
Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие
подбирают по цвету. А третьи — малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.
***
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.
***
Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: «Весь мир — цирк, и все мы
в нём — клоуны».
***
— Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь
склеить ее удалось?
— Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется
покупать.
***
Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.
Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское
качество от подделки. При помощи дозиметра.
***
— Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
— Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить «навсегда»…
***
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
***
В баре.
— Что желаете: темное-светлое-водку?
— Желаю именно в такой последовательности!
***
— Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой
на улице и постелью?
— Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на
улицу и там с ней знакомиться…
***
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за
укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
И опять этот идиотский момент, когда просыпаешься, и не знаешь, какие часы правильные…
На вопрос настырных продавцов-консультантов «Вам что-нибудь показать?» лучше всего отвечать: «Спасибо, я знаю, где тут туалет».
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит.
xxx: Решил на обед сварить пельмени.
xxx: Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю.
xxx: В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
xxx: Коала, блядь.
Я не против платить налог на рыбалку нашему государству. Однако пусть они мне сначала покажут чеки на покупку корма для этой рыбы. Отходы, сбрасываемые с заводов в расчет не входят.
***
Переполненный автобус. Женщина с авоськой в одной руке и новым детским горшком в другой готовится к выходу. Она толкает впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы сходите, мужчина?
Тот глядя на нее, потом на горшок говорит:
— Да нет, извините, я наверно все-таки до дома потерплю.
***
На лекции очень умная студентка заявляет:
— Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями?
Профессор:
— Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса!
***
— Дорога, мне тебя не хватает!
— Правда?!
— Правда, солнышко… Так что самое время еще одну бабу завести…
***
Каждая девушка всю свою жизнь ждет принца на белом коне, однако приезжает король – весь голый, пьяный да еще и на автобусе.
***
На приеме у уролога Изя заполняет анкету. Один из вопросов: «Когда у Вас был последний половой акт».
Он тут же звонит жене:
— Слушай Циля, скажи мне, когда мы с тобой трах*ались последний раз?
-… … . А кто звонит… . ?
***
— Вот пациент, почему вы так громко орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще не прикасался.
— Доктор, бл*, Вы же мне своим локтем яйца прижали!
***
Перед церковью мальчуганы глазеют на новобрачных, и тут один предлагает другому:
— Слушай, давай их сейчас напугаем.
Другой говорит:
— Я сам!
Затем подходит к жениху, дергает за руку и говорит
— Поздравляю папа, превосходный выбор!
***
Дочь учится в кулинарном на повара. Мать ее спрашивает:
— Доченька, а вам разрешают есть то, что вы сами приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Мамочка, они нас заставляют…
***
Маклер, занимающийся продажей недвижимости рассказывает покупателям:
— Хочу быть с вами предельно откровенным, поэтому сразу расскажу о некоторых недостатках этого дома. Прежде всего на севере находится громадная мусоросвалка, на востоке расположен отстойник, на юге разместилась свиноферма, а вот на западе недавно построили рыбную фабрику.
— Что вы говорите?! Ну а тогда какие преимущества у этого дома?
Маклер очень убежденно отвечает:
— Вы в любой момент будете точно знать, откуда дует ветер!