Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё…
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами… А вот страной — без проблем!..
Читаю форум, девушка пишет:
«После стоматолога отлично знакомиться. От уколов губы распухают, глаза испуганные и вид как у оленя. Улыбка трогательная и самое главное — немногословность.»
Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
— Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула…
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром…
Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности.
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
— О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать…
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
Диалог моржей:
— А может хряпнем перед погружением?
— Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост.
Всё время хочу спросить своего кота:
— Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?
— Дорогая, привет! Я тут ключики потерял… можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные…
— Ой, а вот и ключи!
Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
Очень интересный сайт «Вконтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
— Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
— Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
— Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
— Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: — Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!
Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко — плечом к плечу. А он в центре — маааленький такой.
Семья без борща — это сожительство.
Отдых для души — тяжелый труд для печени…
Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.
— Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
— Да, они это могут.
Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь… И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время секса?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
И я начала готовиться к Новому году… Перевела весы на 3 килограмма назад.
Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин.
Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо — ради, либо — назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!
— Эх… Душа болит!
— А ты её лечишь?
— Когда лечу, болит печень…
Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…
Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он ещё пригодится в 2042 году!
Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
— Заводи, поехали в «Ашан».
— Я аккумулятор снял.
— Приедем — поставишь.
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!
Жена, выходя из салона красоты говорит мужу: — Ну как ты не понимаешь?! Красота же спасёт мир!
Муж: — Но перед этим разорит мужчину…
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой…
Собрались молча, побрели домой. Один другому: — Слушай, хоть погода не подвела, да?
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}