Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
Начало знакомства. Девушка парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А поконкретнее?
— Семь.
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».
— Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
— А вы действительно диетолог?
Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….
Просрали все выходные!!!
Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.
Самый надёжный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты где?!».
Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
— Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл…
Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.
— Говорят, Серега пить бросил, женился.
— Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.
Завтра повезу свое тело в Ялту — КРЫМИРОВАТЬ!
Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.
Зима кричит: «Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..».
Весна требует: «Шампанского, хамы!».
Лето просит: «Пивка бы, да холодненького…».
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: «Ну что, по бокальчику коньячка?».
С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка — это не важно, а вот какие на мне трусы — это проблема государственного уровня!
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.
Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: «Уходя, выключи свет и перекрой газ!».
Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.
Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Шуба — классная вещь. Миллиарды женщин и моль всего мира не могут ошибаться.
2014 — прямо год культуры какой-то! Сначала — вежливые люди, потом — аккуратные санкции..
Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый…
Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат.
Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет…
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
— Сука, и до нас добрались.
{module Советуем также подписаться}
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module НИЖНИЙ ОТ КЕКСА}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}