Девушкам на заметку:
— Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит Вы ему нравитесь.
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная «Ай, какой вкусный шаурма!» в районе Киевского вокзала.
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Если после встречи с Вами у девушки очень злые глаза, значит Вы поступили правильно, но не благородно.
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Девиз женщин: Мужчины — линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую…
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует.
Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.
Знаете ли Вы, что: ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.
Бабушка связала внуку шерстяные трусы. Теперь ему и хочется, и колется, и не хочется — колется…
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
Корпоратив — либо на нём скучно, либо после него стыдно!
Женщине от мужчины нужно только одно — всё.
Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нано-технологии, ЕГЭ и нацпроекты.
Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.
Я из того времени, когда «суши» было глаголом.
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье… которое мне маленькое…
Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? — ФИЛОСОФИЯ.
Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Марсоход «Феникс», с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами…
Я несу людям добро, вот только не доношу.
Как же я тебя, будильник, ненавижу! Слышишь? И не звони мне больше!
Утром первого января я попыталась вспомнить, что вытворяла ночью, но не смогла… Поэтому, на всякий случай, не торопилась спускаться с ёлки…
Два дебила в новогоднюю ночь сожгли в лифте все кнопки, застряли и просидели до утра.
Дружба со своей головой в наше время является довольно редким видом дружбы.
Он был социопатом и жутко ненавидел всё, что движется. А всё, что не двигалось само, он двигал и ненавидел.
Верх наглости — это когда посреди ночи вас будит сосед и просит срочно дать ему на пару часов перфоратор.
Пессимисты спят с ножом под подушкой. Но оптимисты тоже: а вдруг ночью кто-то придет в гости с тортиком?
Вы ведь тоже материтесь на вещи, о которые ударились?
Лучшая комедия для русских – это фильм на украинском.
Это не я такая плохая. Это вы придурки. (с) Жизнь.
Хороший день словом Monday не назовут.
— Почему ты никогда не слушаешь, что я говорю? Ты слышишь только то, что хочешь услышать!
— Ну, конечно, я буду пиво.
Ничто так не заставляет задуматься, где и как правильно переходить улицу, как одинокий ботинок посреди дороги.
Ты говоришь, что любишь цветы, но при этом срываешь их. Ты говоришь, что любишь животных, но при этом ешь их мясо. Не говори, что любишь меня – мне становится страшно!!!
— Я хочу хомяка!
— Но его нужно кормить, менять воду, убирать какашки, ухаживать, играть с ним…
—Хочу быть хомячком!
Женщины, помните, что бутылочка водочки не только поднимет мужчине настроение, но и скроет ваши кулинарные недочеты.
— В твоей жизни что-то происходит сейчас?
— Да, у меня варятся макароны.
— Я серьезно!
— А ты думаешь, я стала бы врать насчет макарон?
Как только я начинаю делать какую-то срочную работу, всегда находится другая, которую нужно сделать еще быстрее.
Бабуль, ну я же тебе уже сто раз говорил: я не нахер, я хакер!!!
«Внимание: в фильме могут присутствовать сцены сексуального характера». Могут присутствовать или присутствуют? Не тратьте мое время впустую!
Разбудите меня завтра в шесть утра. Только, пожалуйста, очень аккуратно, и сразу же убегайте!
На просьбу ГИБДД воздержаться от выезда на машине в снегопады первыми отреагировали коммунальные службы.
На четвертом курсе я решила поближе познакомиться с одногруппниками, и пришла в универ.
Сколько бы вы ни наговорили обо мне плохого, я всегда найду, что добавить.
Когда я покупаю себе шоколад с орешками, то стараюсь думать, что у меня будет мега-мозг. А вот про мега-зад думать не хочется.
Вскрытие показало, что человек спал…
«Минет десять лет». Учёные выяснили, что мало кто может прочитать эту фразу правильно, в смысле «Пройдет десять лет». И вы тоже?
«В начале было Слово»… И судя по тому, что начало происходить дальше, это слово было матерным.
Бабушка с нетерпением ждет возвращения внучка с Казантипа, потому что после этого он быстро копает огород и много кушает.
Нельзя повторить одну ошибку два раза. Потому как второй раз — это уже не ошибка, а твой выбор.
