Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет.
— Доктор, я бессмертный?!
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
— Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
— А вдруг он окажется нахалом?
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить!
Колобок:
— И по голове тоже!
У винного магазина:
— Слушай, земляк, ты третьим будешь?
— Буду.
— Ну, стой здесь, я сейчас второго найду.
В темном переулке:
— Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
— Нет!
— Тогда снимайте пальто!
Отец советует сыну:
— Не женись в августе, сынок, только в сентябре…
— А какая разница, папа?
— Что бы там не говорили — все-таки выиграешь месяц.
Жена спрашивает мужа:
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да,как ты меня.
— Ну знаешь!…
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
— Опять пьяная?
— Угу.
— Ладно, держись за сиськи — попрыгаю.
Хозяйка медной горы:
— Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
— Н-не выхо-одит.
Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
— А как я узнаю, когда ты захочешь?
— Ты меня только разбуди!
Стоматолог, заглядывая в pот пациентке:
— Hу и дыpа! Hу и дыpа… Hу и дыpа…
Пациентка:
— Зачем же тpи pаза-то повтоpять?
— Это не я, это эхо!
Hевеста говоpит жениху:
— После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спpашивает жених.
— Hа Гаваях.
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой ?
— Нет, без вас.
Мужик пpиходит к вpачу:
— Доктоp, у меня четыpе яйца…
Доктоp:
— Да это у вас пpосто почки опустились.
Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Показывайте. Да тут же у вас узел!
— Черт, опять забыл за хлебом сходить.
Заходит Пятачок в магазин и спpашивает:
— У вас медвежьи шапки есть???
— Есть.
Пятачок достает пулемет, пеpедеpгивает затвоp… — ЗА ВИHHИ-ПУХА!!!……….
— Наконец-то мне удалось отучить мужа грызть ногти.
— Каким образом?
— Я спрятала его вставную челюсть.
Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
— Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба — не нажимайте так сильно на скальпель — из-за вас мы списываем уже третий операционный стол…
Кащей Бессмертный:
— Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
— Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Два комара залетели в спортзал.
Один говорит:
— Холодно, аж ноги сводит и зубы стучат…
Второй отвечает:
— Ничего, за ночь надышим.
Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
— Нет.
— Нате! — и открывает саквояж.
В гостях.
— Вы руки мыли с мылом?
— С мылом.
— Тогда чай будете пить без сахара.
На рынке:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня почки болят.
— Одеколон пьете?
— Пью, но не помогает!
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной оживленно:
— А есть?
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
{module Советуем также подписаться}
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module ТИЗЕРЫ В СЕРЕДИНЕ ЛЕДИ АДС}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}