Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
Жил-был гаишник Робин-Гуд — брал взятки у богатых и оплачивал штрафы бедным.
— Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.
Это Россия, детка:
— Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих — 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС — штраф.
Пацан переходит в другую школу:
— Ребята, я буду учиться с вами…
— Э, жирный, иди сюда!
— Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся?
— Эй, хомяк, а ты сигарет притащил?
— Мля, — думает пацан, — тут всё такое родное, будто и не переводился!
Похитив с районной кроличьей фермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных пиратских копий.
Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.
Сегодня решил:
— Встать пораньше.
— Отжаться от пола тридцать раз.
— Принять холодный душ.
— И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл…
Из немецкого юмора
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.
Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.
— Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.
Косметологам известно два надежных средства от морщин на лице. Первое — ботокс, второе — отпуск.
Начальник — подчинённому:
— Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!
Приезжает один приятель к другому домой.
— Вася, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да, две в машине сидят.
— Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
— Вообще-то я водку пью.
Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно…
Зачёт по английскому. Препод:
— Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой — просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.
— Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
— Выгуливать-то её всё равно придётся.
— А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то…
Карьерный тупик — должность президента РФ
Кот — это шерстяное изделие развлекательного характера.
Лучше переспать с женщиной, чем не допить с мужчиной.
— Здравствуй, Мудрейший!
— Ты кому это?
— Да я в зеркало смотрю.
Пришел домой, сел. Кот потерся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ершик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый… Блин, все-таки он меня больше всех любит!
По утру попытался завязать с пьянством. Но руки так тряслись, что завязать не удалось.
Дед Мороз пришёл к Люсе только в апреле. Да, таких стишков дедушке ещё никто не читал!
Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?
— Вчера интересные надписи читал: «Здесь был Вася», «Здесь был Коля».
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал…
..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню «А я иду, шагаю по Москве».
Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.
Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так…
Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
— Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
— А ты попробуй кормить его два раза в неделю.
Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает «Набор отличника»: ранец, пенал, дневник. Ремень — в подарок.
У женщины, всю свою жизнь проработавшей упаковщицей, в жизни всегда всё складывается.
Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.
Отмечать своё день рождение через месяц — глупо, а вот бухать за день рождение месяц — это нормально.
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
— Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции…
