Дорогая, а что сегодня на обед?

— ничего…

— Вчера тоже было ничего!

— приготовила на два дня.


«Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев». Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.


— Андрюша, закрывай рот ладошкой когда чихаешь

— Не волнуйся бабуль, у меня челюсть не вылетит как у тебя в прошлый раз


Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.


 

 

— Папа, а как я появился?

— Ну, в общем, аптека была закрыта…


Наш Президент — гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.


— Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
— А ты еще к четырем сходи, так поллитра и наберешь!


Утро — это прекрасно! Единственный его недостаток — оно всегда приходит не вовремя…


— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.


Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.


Случайно можно вступить в дерьмо. Сидеть в нём по горло — уже система.


— Он напоил меня и склонил к сожительству…
— Кто?!
— Кто-кто… Основной инстинкт!


— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал???
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.


Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.


Начал жарить магазинные котлеты — на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.


— Люся, ты будишь во мне зверя!
— Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.


Разговаривают две подружки:
— У тебя что-то было с Сережкой?
— Все, кроме секса.
— Ну ты — извращенка.


Лучше коньяк в желудок, чем бальзам на душу.


В продолжение темы накоплений.
Большинство россиян накопления на черный день откладывают у себя на боках и животе.


— Почему больше других жизнь наказывает бедных?
— Потому что бедность — это зло, а зло должно быть наказано.


Девушки! Если у вашей подруги красивая полная грудь, а у вас её нет, то и это ещё не всё — у неё их ДВЕ!


Девочка, у которой мама работала в винном отделе, в дождь приходила в школу полусухая.


Идя на свидание, вместо смазки купил контактный клей.
Теперь лежим вместе на одной каталке в хирургии, ждем операции и гадаем, то ли у меня член отрежут, то ли у нее п…у вырежут.


Объявление в газете: «Человек-невидимка ищет прозрачную женщину, чтобы проделывать такие штучки, которых бы никто не видел».


Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!


У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.


Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам — одних уродов с волосатыми зелёными ушами?


У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.


Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.


Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», — догадался я.


В гостях:
— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?


В женской логике тоже что-то есть, но невозможно понять, что именно…


— Мужики, ну вот почему вас всегда тянет на чужих баб? Вам что, своей дома мало?
— А ты попробуй порыбачить в ванной или поохотиться в холодильнике.


Говорят, если очень чего-то хочется, то желание сбудется. С утра сильно хотел денег и визита прекрасной незнакомки. В обед в дверь позвонил сосед и попросил денег на водку. Сработало как-то наоборот.