— Папа, я замуж не выйду. С вами буду жить.
— Не смей угрожать отцу!
Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
— Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
— Я в таких случаях грущу.
— Ты что ищешь ?
— Ключи потерял.
— А где потерял?
— Вон там.
— А почему ищешь здесь?
— Здесь светлее!
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ МИра.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
— Ти нэ прэдставляишь, Гоги, как тяжело потерять жену !
— И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно…
Стук в дверь. Мужик открывает:
— Ты кто?
— Я твоя смерть…
— Ну и что?
— Ну и всё…
— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?
Парень — девушке:
— С одной стороны ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо!
Жена мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
— Батюшка, а я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
Очень качественный памперс довёл ребёнка до обезвоживания.
Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду…
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно… Кто сказал??!
Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
— Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом…
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!
— А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я – агент
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам
— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?!
— Струны души!
— Пойду похудею на 300 грамм..
— Ага, бумагу не забудь…
Унитаз — самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
Встречаются два мужика. Одину другого спрашивает:
— Ты чем занимаешься?
— Да ничем.
— Это хорошо.
— Хорошо, только конкуренция большая.
— Девушка, вы так накрасились… вам не жарко?
Муж говорит жене:
— Ну и идиотка же ты!
— Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру.
— Все советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
— Пaп, a почему лунa больше звезд?
— А хрен ее знает…
— А почему солнце тaкое яркое?
— А хрен его знает…
— Пaп, может, ты устaл?
— Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все объяснит?
Муж с женой тормозит машину.
— Сколько стоит доехать до парка Горького?
— Триста.
— А если с женой?
— Триста.
Жене:
— Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Декан спрашивает у абитуриента:
— Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?
— Что за странный вопрос, папа.
— Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
— Ох! Спасибо за предупреждение.
На рынке.
— А это кроссовки чьего производства?
— Немецкие!
— А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано — китайские!
— Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…
Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.
