Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю — «Made in China»?
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.
Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.
Как говорил Великий Ленин: — Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.
Из разговора в сети:
— Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?
— …
— Почему ты молчишь?
— Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: «ДА, не откажусь»… или «НЕТ, не откажусь»…
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
— Как тебе это удалось?
— Легко. Их всего пятеро, а меня-то — десять!
На вокзале парень орёт в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Не задавайте вопросы — не услышите лжи.
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.
Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:
— Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.
По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте: страдающие ожирением, на втором месте: курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.
Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили…
Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
— Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой… Давай хоть расскажу, о чём фильм.
Девушка говорит:
— Ну, если тебе хочется… Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
— Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
Девушка:
— Только большая просьба — больше не пой и не танцуй.
— Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам их разбрасывай.
Ночь с субботы на воскресенье. На часах половина третьего. Соседи сверху решили попеть караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон:
— Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед.
Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.
У меня голова как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!
Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области …
Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине?
Размышляет: «не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса»
В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!
Никто не против того, чтобы высокопоставленные чиновники выезжали из Москвы в Лондон, но только с обязательной пересадкой в Лефортово.
Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывём».
А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Российская подлодка, на которой Сноуден переберется в Латинскую Америку, уже оборудована транзитной зоной.
Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.
Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета…
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Чтобы написать хороший сценарий развития России, мало быть хорошим экономистом, надо быть ещё и — фантастом.
Мужики бывают двух типов — «шило» или «мыло». Одни впиваются, не оторвешь!
А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, блин, что бабы не знают ЧТО на ЧТО менять…
Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.
Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.
— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Что, сразу все?
— Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся.
— Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
— Я его боюсь.
— Почему?
— А он вечно живой и любит детей…
Жена всё время жалуется, что я ночью храплю. Я не храплю. Просто мне снится, что я регулярно участвую в гонках Формулы-1.
«Элтон Джон слег с аппендицитом».
Какие в Англии у мужиков имена прикольные: Аппендицит…
Василий Иванович и Петька гуляли по городу, и сильно захотелось им обоим в туалет — ну, съели что-то не то. А туалетов-то нигде и не видно, да и люди кругом… Увидели две бочки — и залезли туда. Через какое-то время Петька кричит из своей бочки:
— Василь Иваныч, ты как там?
— Да понос у меня, Петька!
— Ну, ты даёшь: у меня так только по пояс!!!
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.
Мысль на похоронах: «Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе».
Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.
— Что такое «свиной грипп»?
— Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.
