Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.


Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…


 

 

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:


«Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!».


странный народ, эти революционеры — не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.


Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.


Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается…


Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.


Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.


Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.


— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо из того?
— Так и хочется съездить!


— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьёт!


Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.


Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.


Кошки — это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят…


Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать — вере, а вилла на Канарах — служению Родине?


Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.


Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а женская «Женись на мне!» — как требование?


Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: — перестанут покупать Ладу Калину!
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!


— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
— Что, нездоровится?


В нашей стране богатый — это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.


Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка…


Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке…


Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.


Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами — это точно любовь.


Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.


Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.


Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти…
А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!


Вот куплю финский унитаз… И отомщу за нашу команду!


Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище.
Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже.
А Пшонка вообще не факт, что согласится!


Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.


Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.


Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.


В проигрыше нашей сборной по хоккею виноват, безусловно, Билялетдинов. Набрал в нее вместо южнокорейцев каких-то русских.


Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!


Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.


— Папа, выручай, я в полиции!
— Что ты натворил?
— Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
— Так за это в полицию не забирают!
— Вот и мы пытались это объяснить водителю катка…


Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: «Тебя к телефону», дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.


Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.


Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД:
— Блин, че-то мало сумм стало приходить от ГИБДД.
— Ё-маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь.


С олимпийским медведем произошло то, что происходит с большинством российских мужиков за 30 лет — он разжирел и поседел


Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.


Гопник Серега однажды исполнил свою мечту — въехал в столицу Германии на своей старой бэхе с надписью «На Берлин». Однако сразу был взят в плен полицаями, когда по привычке вытряхнул пепельницу из окна машины.


В определённом возрасте женщины начинают заводить котиков и перестают заводить мужчин…


Раньше Фемида была — зрячая, а адвокаты — бедные, но потом они её — ослепили…


…Тайком поменяла МУЖУ пароль от » World of Tanks». НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ….
Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, …но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела……!!!

{module Советуем также подписаться}

{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}

{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}

{module ТИЗЕРЫ В СЕРЕДИНЕ ЛЕДИ АДС}

{module СОЦСЕТИ}

{module ГОЛОСОВАНИЕ}