Новый русский приезжает в Пизу:
— И тут таджики строили!
— Владимир Владимирович, ну сами посудите: чем могли отравиться сирийские дети, если не паралитическим газом?
— Чем-чем! Украинскими конфетами!
Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
У Лукашенко спрашивают:
— Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
— Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.
Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Переговоры по отмене виз в Европу опять закончились ничем. Разногласия остались теми же — мы всё время хотим прорубить дверь в Европу, а они согласны только на круглую дырку под газопровод.
— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
Одеяло значит общее, а подушку только попробуй перепутать?!
Если делать нечего, то сделать что-то некогда.
Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!» взбудоражила весь дом!!!!!
Чего-то хочешь – найдешь способ, чего-то не хочешь – найдешь отмазку.
(Африканская пословица)
Из выступления директора школы на педагогическом совещании:
— Главная задача нас, педагогов, дать нашим ученикам глубокие знания по всем школьным предметам и прочную нравственную позицию в жизни. Но не все наши педагоги дают, особенно это касается молодых учительниц.
Сидит Путин в тюремной камере… Ну просто достал всех показывая руками какого размера он щуку поймал. Связали ему руки. Сидел Путин сидел… И не вытерпел. Вытягивает скрученные руки вперёд и сжав кулаки говорит: «Воооот с такими глазами
Она:
— А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво… Только мама будет ругаться, — отвечает он.
— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
— (вздыхая) Мама моего сына…
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.
Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.
— Скажи честно, Мишка, я толстая?
— Аппетитная!
В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.
Два новых русских разговаривают:
— Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,…. а его самого грохнули в каком-то Мухосранске…
Все права человек получает от рождения и до конца жизни старается избегать обязанностей.
— Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора…
— Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!….
— Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно!
— Везёт!
— Не совсем… водки тоже нет….
Г.Кондратьев, тренер сборной Беларуси по футболу:
— Да, голов не забиваем, драник, но команда-то играет, драник. Если бы я, драник, мог, переоделся, драник, вышел и забил бы, драник.
— А при чём здесь драник?
— Ну, русские говорят «блин», а я же всё-таки белорус… Василь Лукаш
— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»
Муж: — Преподавателем?
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— Т.е. до пенсии дотяну?
— Конечно! А там ещё смешнее будет!
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
— Ты в армии служил?
— Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.
— Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))???
— самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях — интимные отношения.
Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
— «…в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями…»
— «Не оргиями», а «оригами», придурок!!
Мужик пришел к гадалке.
Мужик: — Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: — Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: — Это шрам от ножа!
В лесу встречаются два грибника:
— Осторожно! Эти грибы ядовиты!
— А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.
У жены сломались наручные часы, но я не стал их ремонтировать. Ведь в микроволновке на кухне имеется таймер.
При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.
