На автозаправке блондинку предупреждают:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.


Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать.




Ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках.


Самое жестокое наказание, которое США может придумать для Сноудена — это сделать так, чтобы Россия сделала его своим гражданином. Пожизненно.


В детском садике.
— Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
— Ну что ты, он не твой папа.


— Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, — дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.


Мужской пенис — это эстафетная палочка жизни!


— Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
— Честным чиновникам взятки дают, нечестные — берут сами.


— Люся, во сколько ты вернёшься домой?
— Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.


Хорошо что в России дороги плохие. Иначе от дураков не было бы жизни.


Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь…


Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.


Женитьба — дело тонкое. Предугадать результат невозможно.
Поэтому в старые времена, чтобы не мучиться с выбором, выходили добры молодцы в поле и стреляли из лука наугад, куда стрела попадёт.
Многовековая практика показала — результат стабилен. Семейное счастье было гарантировано тем, кто попадал в тёщу.


В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расх*ярь здесь всё!


В отделе полиции:
— Петров, зачем вы двух мужчин, которые попросили у вас закурить, покалечили? Вы же спортсмен, мастер спорта по футболу! Чему вас тренер только учил?!
— Лучшая защита – это нападение!


В офисе установили новую кофемашину.
— Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! — предлагает один из сотрудников коллеге.
— Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю…
Начальник:
— А на работе и не нужно спать!


Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт?



Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.



По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.


— Мне белого полусухого!
— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?


Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли…


— Что будем делать?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.


В Англии много красивых девушек, но все они из России.


Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.


Народ: «Почему ты не можешь просто выполнять свои обязанности?»
Чиновник (про себя): «Простота — хуже воровства!»


— В сорок лет — и ездить на «маршрутке»?! Стыдобища!
— А ты как на работу добираешься?
— На велосипеде!


Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев, а тёща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед, насмотревшись на эту картину, через несколько дней спрашивает:
— Это ты чем занимаешься? Тебе что, делать нечего?
— Да это я так деревья опрыскиваю.


Слоганом политбюро был: «Ум, честь и совесть».
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.


Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…


Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость


На уроке в школе:
— Дети, придумайте синоним к слову «власть».
— Красть.


Вот, казалось бы, сперматозоид, — такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается!


— Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
— Это судебных приставов, что ли?


Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.


Троллейбус в час пик — как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.


Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.


Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.


Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они — хищники!


Новости культуры. Премьера балета «Лебединое озеро» в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.


Идёт экскурсия по крейсеру «Аврора». Один экскурсант заинтересовался:
— А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
— Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.