Смотрите подборку Юмор — Свежие анекдоты
Развод — это три президентских срока, а с женой они просто расстаются…
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.
— Ты смотрел фильм «Война миров»?
— Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.
А взрослые напитки нам запретили детские врачи.
Как говорит народная мудрость: На каждого президента найдётся своя Моника.
Хотел зайти на сайт правительства РФ, а антивирус пишет: «данный ресурс может быть опасен для Вашей страны»!
Говорят, что по результатам бракоразводного процесса Людмила Александровна получит пол-России, Газпром и малютку — Премьера, на которого Владимир Владимирович будет выплачивать 25% ВВП ближайшие 18 лет.
Кремль решено разменять на два кремля поменьше — Псковский и Новгородский…
На рекламе большими буквами «ХИТ ПРОДАЖ», а посмотришь на товар, сразу ясно — «ХРЕН ПРОДАШЬ!»
Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.
Конечно, утро вечера мудренее! Утром ведь никогда не придёт в голову мысль гулять всю ночь напролёт накануне очередного рабочего дня.
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеб купим.» Короче, еле багажник закрыл…
В чём секрет продуктовых наборов для похудания от доктора Малышевой? Ты покупаешь на всю зарплату этот набор и питаешься целый месяц, а вся семья в это время худеет!
Из письма садоводов на радиостанцию «Наш сад»:
«Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: «Чтоб ты сдох, гнида!».
Единственное, что всерьёз угрожает стране — это собственное государство.
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.
— Я отказала вам совсем НЕ наотрез!
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит — вы ведьма!
Горбатым можешь ты не быть, но прогибаться жизнь заставит!..
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
— Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем
объективными. Есть еще некомпетентные.
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям
покататься на своем велосипеде после второго круга.
Но при этом всегда сидел на багажнике.
— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции —
мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
— «Репка»: Кликнула кошка мышку.
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать,
это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Напугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция…»
Одна подpуга говоpит дpугой:
— Ты знаешь, по-моему, Вася вчеpа сделал мне пpедложение.
Он сказал: «Поpа заканчивать с нашей дpужбой.
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: «Привет, детка, что на тебе сегодня?»
Отвечаю: «Два убийства и одно ограбление…»
И тишина…