Она дождалась парня из армии…
Юмор-Подборка свежих анекдотов.
Я замахнулся на неё и спросил: — Страшно?! Она врезала мне и спросила: — Больно?!
У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
Лучшим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Давайте уже ваш апрель. с мартом, понятно, не получилось…
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
В Индии запрещено убивать человека если он просит не убивать его.
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай бл* реще»
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой.
Пацан захотел — пацан сделал. Пацан не захотел — пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал — пацан женат.
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.
Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.
Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: — Иди за грибами!
Многие думают, но это не так…
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски…
Кактус, простоявший 10 лет возле компьютера, начал раздавать Wi-Fi.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками:)
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
-Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
-Только на казнь…
Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана…
Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт:)