Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.



 

 

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!..


К подъезду подъезжает «Мерседес», а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из «Мерседеса» выходит мужик с охраной и говорит:
— Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
— Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
— В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
— Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
— А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил…


Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.


Жертвами серийного ребёнка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.


— Дорогой, купи мне колечко.
— Это вместо шубы?
— Нет, это вместо цветов.


Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.


— Спасибо, бабушка, борщ был вкусный, теперь пойду в Интернет.
— Что ж ты пешком пойдёшь, ноги не бережёшь… Возьми мой льготный билет, поезжай в свой Интернет на автобусе.


Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.


— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
— Да, разлуку…


Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня… Лень!


Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов».


Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: «Интересно, а это здесь откуда взялось?»


В преддверии Сочинской олимпиады МОК включил в число олимпийских видов спорта пляжный хоккей.


— Мой муж перестал пить и изменять мне.
— Давно?
— Через месяц будет сорок дней…


Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое…


Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!


2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами:
— Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.
Путин: — Начинайте с плохой.
— На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом…
Путин: — Ерунда! Давай хорошую!
— Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю…


— Какая у вас цель в жизни?
— 250 грамм «Пшеничной» вечером!


Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси! У них в «друзьях» и жена и любовница! Вот бесстрашные…


Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.


В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
— Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе … Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!


Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!


Трудно жить завтрашним днем с сегодняшними проблемами.


Чтобы сызмальства приучать детей к труду, он покупал им не заточенные карандаши.


Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.


— Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.


Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?


Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
— Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
— Э-э-э… четыре.
— Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
— Ну-у-у… Десять.
— Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
— Не знаю, — наконец промолвила она.
— Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
— Ну как, взяли тебя на работу? — спрашивает та.
— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследовать убийство!


Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.


Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама — загробная.


Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк — добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!


Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!


У нас в парке открыли «Комнату смеха». Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.


Политики как дети — если их не слышно, значит, что-нибудь натворили…

{module ГОЛОСОВАНИЕ}

{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}

{module СОЦСЕТИ}