Из разговора соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

 


— Вы слышали, Яша Рабинович отмучился…
— Как?! Умер?!
— Таки нет! Жену похоронил.


 

 

— Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
— Адаптировались.


— А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя?
— Увы…
— Так ты, значит, по расчету женился!
— Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось…
— Дальновидный, шельмец!


На собеседованиии принимают на работу.
Одного кандидата спрашивают:
— Водку пьешь?
— Пью.
_ Сколько?
— Как все…
Заходит следующий.
— Водку пьешь?
— Пью.
— Сколько?
— Ведро.
Когда последний вышел, комиссия сидит и думает кого принять.
Председатель спрашивает:
— Какие будут предложения?
— Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!


В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…


Пришло SMS-сообщение, написано «Козёл». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтобы подпись без сообщения — впервые…


Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.


Какой-то мужик приволок Вовочку домой за ухо.
Папаша у него интересуется:
— И что он такого натворил?
— Камнем в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет…
— Тогда отпустите пацана, это не он.
— Откуда вы знаете?
— Мой бы не промазал!


— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.


— Когда я перебегаю дорогу, пессимист ругает меня и говорит: «Не к добру!». Оптимист же благодарит: «Спасибо, друг, предупредил».
Вывод: чёрных котов не любят пессимисты.


Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.


Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.


Xорошо, когда Наполеон и Цезарь у тебя на столе и плоxо, когда «Наполеон» и «Цезарь» с тобой в палате.


Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.


Двое мужиков спорят, кто из них самый богатый:
— У меня столько денег, что я могу купить всю землю!
— А с чего ты взял, что я тебе ее продам?


— После 50-ти жизнь только начинается! — сказал студент и выпил первые 50 грамм.


Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.


Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии «Единая Россия»… Блин, тут же полстраны курить бросит!


Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!


Утро началось с третьей попытки.


Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
— Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
— Звоните «02», в полицию, а не «01».
Женский голос:
— Дураки, ему же лестница нужна!


Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.


После того как Петр Первый прорубил окно в Европу, та перешла на пластиковые окна.


А знаете ли вы, что у Робинзона Крузо секс был только в Пятницу?


Вся пьянка из-за денег. Когда денег нет, то человек от горя пьёт, а когда они сеть — на радостях.


— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет…