Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости где сидел в Контакте или в Одноклассниках?
– Внучек, я в тюрьме сидел за контакт с одноклассницей!

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

– Ах, какой вы гомеопат!
– Сам ты – педиатр…

– Есть ли у тебя мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– А как потом жить без мечты?

– Сынок, ты куда?
– К другу, Айпад прошить.
– Сынок, ты порвал Айпад?!

– Как называют человека, которому повезло в любви?
– Холостяк.

– Ну что, Катя, валим?
– Я не Катя, а Валя.
– Ну что, Валя, катим?

– Когда ученый становится действительным членом?
– Когда член становится недействительным.

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире и начал домогаться. Девушка говорит ему:
– Нет. Давай просто останемся друзьями.
– ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, — мне бы такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих продала, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
– Ребе, можно курить в субботу?
– Конечно, нет!
– Но вы же курите?!
– Так я ни у кого и не спрашиваю!

– Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь…
– Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!


Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, свинячишь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
– Буду!

Встречаются две подружки:
– Ну, как прошло 8 Марта?
– Муж трахнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!

– Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца.
– Женись на ней.

Встречаются два друга восьмого марта:
– Как дела?
– Да вот своей бабе цветы купил!
– Так они же искусственные!
– Да и баба у меня – резиновая!

– Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
– Уточни, пожалуйста – кажется я или кажется папой?

Идеальная жена – это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»

– Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
– Точно! И бабу кайфовую!

Мужик с женой уехали в Африку, через год он звонит матери и говорит:
– Мама, у нас родился сын, у Наташи нет молока, ребенка кормит негритянка. Представляешь, ребенок почернел!
– Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила вас корова, но рога выросли только у тебя!

8 Марта. Диалог у ларька. Покупатель обращается к продавцу:
– Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
– Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
– А… ну тогда ничего не надо.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
– Вчера была в гостях – пробовала новую водку…
– Ну и как?
– Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!

Парень успокаивает ревущую девушку:
– Сегодня такой романтичный праздник, ты вся в слезах…
– А ты знаешь, что мои родители категорически против нашего брака…
– Да, ничего страшного! Не убивайся ты так! Я найду себе другую невесту.

– Жена все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…»
– Это она от зависти.

Парень девушке:
– Ты самая красивая была на своем дне рождения.
– Спасибо! Я старалась!
– Специально гостей подбирала?

 

{module Советуем также подписаться}

{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}

{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}

{module НИЖНИЙ ОТ КЕКСА}

{module СОЦСЕТИ}

{module ГОЛОСОВАНИЕ}