Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
— Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!


 

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… Жизнь-то моя налаживаться начала!


— Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.


Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. И только спустя полчаса, гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.


Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.


Дополняю излюбленную тему про блондинок.
Вечером 9 мая напоминаю своей прехорошенькой подруге:
— В восемь — минута молчания.
— Когда?
— Сегодня, в 20.00!
— Надолго?..


Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин
спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин
зайду, а покупать ничего не буду. — Зашел. Видит свою любимую водку, и
думает: Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю. — Купил.
Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду.
— Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. — Отпил глоток,
и… Сглотнул…
— Во сила воли! Не хотел же, а выпил!


Ничего святого! Даже на День Победы пришел спам.


Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!


Сообщение ИТАР-ТАСС: «На праздничном обеде в Кремле, президенту Латвии
подали ее любимое русское блюдо: селедку на газете «Правда» и граненый
стакан самогонки. Президент США, от зависти, чуть икрой не подавился.»


Многие говорят — девушка с ногами от ушей.
Но немногие задумываются, где у нее тогда растут зубы.


Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».


Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.


Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.


Резких скачков роста тарифов ЖКХ не допустим!
Тарифы должны мягко вырасти в три раза в течение недели.


«Ой, всё!» — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.


Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулся. И отошёл от зеркала.


Поползли слухи, что Обама после получения звания полковник ФСБ за операцию «Крым» хочет получить Героя России за операцию «Юго-Восток».


— Дорогая, почему ты такая злая? Что я не так сказал?
— Ты про последние пять минут? Или все 18 твоих обидных фраз с утра перечислить?


Объявление: «Потерялся кот пушистый, окрас бело-серый, мерзавец ещё тот! Верните, пока не поздно. В противном случае его хозяева за целостность ваших обоев, диванов и мелких питомцев ответственности не несут».


Если все ангелы такие, как Меркель, я не хочу в рай.


Обама – демократия по-чёрному.


— Мистер Путин! Как Вы оцениваете заявление украинских властей, что военный парад в Киеве не состоится?
— Они слишком самонадеянны…


— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!


В баре около меня постоянно крутилась скромная симпатичная девушка. И только я осмелился заговорить с ней, как узнал, что весь вечер сижу на её кофточке…


Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!


Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы.


Счастье рядом. Насоли ближнему.


Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин…


Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.


Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!». Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.


О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это — грызть кисель?


Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.


— Ты такую, как я, больше не найдёшь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.


Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.


Купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка». После первой чашки рванула на гнездо…


Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.


… И говорит он мне так проникновенно:
— Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского…
Я как про Достоевского услышала, то подумала — грех не переспать с таким интеллигентным человеком.


Мне всё надоело… Пойду, брошусь под одеяло…

 

{module Советуем также подписаться}

{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}

{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}

{module НИЖНИЙ ОТ КЕКСА}

{module СОЦСЕТИ}

{module ГОЛОСОВАНИЕ}