Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.
Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!
У молодого человека в России всегда есть выбор — армия или флот.
— А вот и задница! — обрадовались приключения.
Колдунья очень страшной девушке.
— Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.
Девушки всегда будут помнить тех, с кем они забывались в постели.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!
Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две…
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…
На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.
«Краткость — сестра таланта» — любил подкалывать Чехов Толстого…
На Дерибасовской встретились две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, таки было закрыто?
Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.
Женщина бывает честной и искренней только во время истерики…
Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас.
— Привет, Фима! Как поживаешь?
— Привет, Моня, от меня таки Циля ушла…
— И что? Купи бутылку водки и утоли своё горе!
— Не выйдет.
— А шо так? Денег нет?
— Ты будешь смеяться: деньги таки есть, горя нету…
Известная поговорка: «Не ешь с ножа — злым будешь!».
На некоторых посмотришь — с топора, сцуко, кормили!
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?
— С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
— Да просто Люська — у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…
— Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети — сволочи…
Кто любит деньги — спит с красивой женщиной.
Кто любит водку — спит на улице.
Кто любит правду — спит в земле.
Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет… И меня это немного подбадривает…
Парень учит девушку:
— Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка… «До щелчка», — я сказал, — а не до хруста!
Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет…
— Сёма, вы слышали последнюю новость: сегодня космический аппарат «Вояджер-1» вышел за границу Солнечной системы и проник в межзвёздное пространство!…
— Шо вы такое говорите?! Я вас умоляю! И шо они таки там забыли, особенно в пятницу 13-го…
Я люблю её, она супер! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она — это олицетворение счастья! Она…
Она — моя любимая пятница!
Мужик разговаривает по мобильному с женой по поводу штрафа за превышение скорости:
— Что значит «в кустах залетела»?
— …
— А-а-а… Теперь понятно: гаишник сидел с радаром в кустах…
— Сегодня был на ипподроме, смотрел скачки, потом дома посмотрел «Дом-2» с Собчак. Я в шоке! Зачем так оскорблять лошадей?
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках…
Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.
На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
Если выключить, телевизор, то, оказывается, Стас Михайлов — не лучший певец России, Алла Пугачева — не примадонна, быть геем — неприлично, а Путин, страшно говорить — не самый любимый политик в стране.
Подросток пристает к полицейскому:
— Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!
Полицейский мнется:
— Не могу.
— Ну дяденька, ну продай!
— Да продал уже, вот кобура есть!
У пьющего народа и сажень косая.
— Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.
— А обычно на мерине что ли ездишь?
— На автобусе.
В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:
— Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!..
Тот спросонья:
— Дык это чтобы было куда щёки складывать…
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши…
Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал — надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал — платить надо ещё больше.
Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
— Кхе-кхе, сынок нарисовал!…
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
