— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.


Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: — Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

 


 

Один ребёнок в доме — это бандит!
Двое — организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки — могущественные покровители.
Котяра — партизан-диверсант.
Папа — политический лидер.
И только мама никак не определится — то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!


Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память».


О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это — грызть кисель?..


Утро, как в надоевшей рекламе: «Утро и «Nescafe» созданы друг для друга!».
Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое…


— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты г*вно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки…
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно… В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!


— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.


Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику.


Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…


Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…


— А что вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая вы, однако, конкретная девушка…


Если удача повернулась к вам задом — не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.


Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом….


Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..


Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?


Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
— Солнышко, что это у тебя там упало?
— Моя куртка…
— А почему с таким грохотом?
— Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!


Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.


…Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность……… херня всё это!!!
Шашлычок, коньячок и хороший мужичок — вот настоящее лекарство от стресса!


Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся…


Хорошее название для брачного агентства: «Потом не ной»!


Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.


Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чём не виноват.


Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!


Умная жена никогда не скажет: — Ты — идиот!
Умная, поглаживая мужа по голове, всегда говорит: — Идиотик ты мой милый!
Так и муж не огорчён, и жена всё высказала.


Красный диплом — бедности не помеха.


Сидят бабки на лавке. Одна другой: — Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
— Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
— Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!….


У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.


Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам…


Разговаривают две блондинки:
— Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
— Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза…


Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
— Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
— А почему ты в детстве желтки не ела?


ГТО уравняли с ЕГЭ. Наконец-то и жены физруков смогут купить себе шубы!

 

{module Советуем также подписаться}

{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}

{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}

{module СОЦСЕТИ}

{module ГОЛОСОВАНИЕ}