Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки… Думаю — ржал.
Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым, на что Путин ответил — Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-восток…
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…
… И говорит он мне так проникновенно:
— Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского…
Я как про Достоевского услышала, то подумала — грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
— Юль!!! А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120…
Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
При приёме на работу…
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
— И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи…
Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
Разговаривают две блондинки:
— Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.
В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.
Акция для девушек! Приведите в военкомат свою тряпку и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
Была в Лувре… Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё…
Фраза экскурсовода прогремела как гром: «Мадам! Не ждите, листопада не будет».
Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил : «Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею».
А сейчас он говорит «Я не слушаю Стаса Михайлова».
Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»
Как же долго теперь люди-то живут, Господи!
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе «Погода».
Дожил — до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается…
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село… картошку садить!
Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.
Ещё десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в «Одноклассниках»? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!
— Это безрассудство, — заметил опыт.
— Попробуй, — шепнула мечта.
— Девять лет колонии строгого режима, — сказали в суде.
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…
Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Все отлично, результат отрицательный.
В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
Вы всё ещё не в СССР? Тогда мы идём к вам!
Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
— Нет, я абсолютно не занята!
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж, тем реже гости.
Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!
Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
— Знаете, знаете…
— Ой, мужчина, я же замужем(
— Вообще-то я про 100 грамм.
Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.
Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.
— Люся, как тебя понять?
— Да никак… Смирись…
В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.
{module Советуем также подписаться}
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module ТИЗЕРЫ В СЕРЕДИНЕ ЛЕДИ АДС}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}