Читайте свежую подборку смешных анекдотов и ловите хорошее настроение.
В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо — деревню Макеевку в Тульской области.
Обама: — Чтобы Америка признала результаты референдума, он должен быть проведен по всей территории Украины!
— Ну, раз вы настаиваете… – сказал Путин и загадочно улыбнулся.
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце — вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!».
Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда грустнее.
У меня увели мужа. Поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: “Господи, хоть бы не вернули!”
И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день
Фразу «Я много чего в жизни повидал» следует читать как — «Круглые сутки сижу в интернете».
Он открыл утром глаза… Это была последняя хорошая новость за день…
Вот думаю, ещё полчасика и начну работать.
Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать.
Ну ещё немного в интернете, и точно начну.
Да ну его нах! Скоро домой!
Я вообще не могу работать. Мне нравится спать.
Обама в четвертый раз подряд разбудил Путина в 3 часа ночи и опять сказал, что не признает результат референдума в Крыму. Измором гад хочет взять.
Добавляйте в корм для голубей люминесцентную краску, и ваш двор в тёмное время суток станет ярче!
Каждый хочет стать состоятельным, и мало кто, состоявшимся человеком.
Шоу-бизнес — это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут…
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя —
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
— Ты где шлялся, скотина?!
Hа веpхней полке купейного вагона едет мужик. Вдpуг на станции
в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все
это употpебляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать,
и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А че меня звать — щас выпью, закушу и сама залезу!
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом.
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком
сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по
одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время…
— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах
перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит:
«Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким
зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для
сотрудников ГИБДД налога на прибыль.
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: «Девушка! Как вас
зовут?» Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее —
Хуанита!
— Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
— А, это не лишний! Это запасной.
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?
{module Советуем также подписаться}
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module ТИЗЕРЫ В СЕРЕДИНЕ ЛЕДИ АДС}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}