Летний диалог у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!


 

Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?


Беседуют две дамы в возрасте.
— Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
— И есть польза?
— Конечно! Конь заметно похудел.


Стыдно идти выносить мусор после праздников… Он так предательски звенит…


Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!


Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.


В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.


Следователь прокуратуры жалуется братку:
— Ты и не представить себе не можешь, Вован, как тяжело бывает найти у подследственных спрятанные деньги.
— Утюг пробовал?


А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время…


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.


40 лет — прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая — ушла в декрет.


Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.


Благодаря Одноклассникам … через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!


Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.


А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?


Люблю возить мужа на машине… Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!


Не будь бабой — побрейся!


Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.


Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!


Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..


МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!


— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!


В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.


— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!


Утром мать спрашивает сына:
— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?


Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс.


Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.


Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.


Идеальная женщина — та, что… накормила, напоила, спать уложила… а спать не дала.


Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.


Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал — это большое искусство.


Шёл 2017 год, Россия «стонала» от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами.


— Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.


В гастрономе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего-чего?!
— Что «чего»? Водку давай!..


Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.


Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья.
Одно будет говорить: «Любимая», а второе: «Мама».


Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.


Смешно, когда просят: «Опиши себя!».
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями…
Весёлые задорные глаза!


— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как?
— Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!…


— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну, как тебе сказать… Цвет, в общем-то, такой же…


Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он — лето!

 

{module Советуем также подписаться}

{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}

{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}

{module НИЖНИЙ ОТ КЕКСА}

{module СОЦСЕТИ}

{module ГОЛОСОВАНИЕ}