Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…
О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да…
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Истинное число Сатаны — это 7:00, а вовсе не 666.
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
— Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
— Чего так дорого?!
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!
В театре мужик громко интересуется:
— Что показывают?
— “Cпартак”.
— Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
— Мужчина, потише — тут вам не футбол.
— Можно подумать, что на стадионе “Спартак” — это футбол.
— Изя, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.
Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
— Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
— Я не занимал!
У пожилого мужа молодая жена — как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо…
И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.
Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка — уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
— Хоттабыч, ну ты где?! Мы тебя все уже заждались!
— Пробка.
Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!
— Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
— Да, Крым теперь наш.
В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.
Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!
Коломойский грозится Гаагским судом России за потерянные в Крыму деньги.
Москва отвечает, что деньги нашлись, и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
— Ты чего делаешь? — спрашивает жена.
— Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
Диалог матери и сына:
— Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
— Это было вчера!
— Ну, мам, дату мы не оговаривали.
Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.
На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
У России свой особый путь – бездорожье.
{module Советуем также подписаться}
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module НИЖНИЙ ОТ КЕКСА}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}