Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе «как в 50 выглядеть на 35!»


 

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…


 

 

Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.


Плакат в поликлинике:
«Черчилль — курил, умер.
Ленин — не курит, вечно живой!
НЕ КУРИ!».


Ищи себя, а муж найдётся.


Перезагрузка международных отношений наконец удалась — кругом санкции.


У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю «Камасутру» — он читает молитвы…


Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
— Люся, к нам что, гости сегодня придут?
— Нет.
— Так на хрена же нам два батона?


Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны — это территория России.


— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.


Вот интересно, египетские революции тоже русские туристы организовали?
А недавние погромы в Риме?
Турция, бойся! Грядет сезон отпусков.


Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой навеселе поздней ночью:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, в раю!


В России создан искусственный разум. Разум пьет водку, говорит «Крым наш» и верит всему, что показывает телевизор.


примем автопокрышки на утилизацию! бесплатно!обращаться: Киев, майдан


Владимир Вольфович! Закрой МакДональдс,дай дорогу шаурме!


Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!


— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВх5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!!


Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.


Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?


Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.


Муж в приступе ревности:
— Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
— Ну, когда мне?! Утром – на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело пяти минут!
— Ну, с тобой – да!


Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные.
Говорят:
— Что за мужики пошли? Пошлёшь — идут, скажешь «Не звони!» — не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..


Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.


Годы — всё громче новости, всё тише музыка…


Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.


Так жить нельзя. А ведь живем и еще как живем.


Разговаривают две блондинки:
— А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
— О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..


В России на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.


Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.


— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится
на ней жениться!


Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
«Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели
до пяти часов утра».


Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
— Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
— Получилось.
— Что стало?
— Холодно стало.


Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет ?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…


Что такое «кремлевская диета»? Это разработанная Кремлем особая система
питания для народа, называемая также потребительской корзиной.


После вчерашнего…
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть


Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

{module Советуем также подписаться}

{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}

{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}

{module СОЦСЕТИ}

{module ГОЛОСОВАНИЕ}