В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
— Кто мы?
— Женщины!
— Чего мы хотим?
— Не знаем!
— Когда мы это хотим?
— Прямо сейчас!
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
— Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
— Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, … когда ты в командировке!..
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».
Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
— Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом…
— Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо.
— Ну что, дорогой, опять выпил?
— Я немного, милая!
— И вчера немного, и неделю назад, да?
— Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
— Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
— У вас явно выраженные психические расстройства…
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.
— Почему ты не брала трубку?
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да…
Вышла на улицу — никого. Зашла в «Одноклассники» — здрасьте вам, вся деревня тута.
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свёклы. Свёкла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
— Мам, можно я ещё погуляю?
— Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
— Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
— Книгу буду писать.
— Это ещё зачем?
— Читать нечего.
— Дорогой, ты сегодня чего-то задержался…
— Извини, было финальное собеседование.
— Ну и как, приняли?
— Да… и немало…
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго — это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
— Классная! Только жрёт слишком много…
— И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый…
— Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы…
— Новую надо, запарился я с ней…
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами — женщины заинтересовались бы футболом.
Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей. Прелестно.
На яром российском патриотизме можно виллу в Майами купить.
Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Я так понимаю, что смысл заказывать на свадьбу лимузин в провинциальном городке, трясясь на ямах, любуясь окружающими помойками и разрухой, состоит только в том, чтобы удивить прохожих?
На игре «Как стать миллионером» звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?
— Сара! Ты слышала последний анекдот про Сочи?
— Иося! Сейчас все анекдоты про Сочи — последние.
Когда на одной чаше весов возможность нажраться с друзьями в гаражах, а на другой — все остальное, у меня нет выбора.
Понедельник, 13 января в России гораздо круче пятницы, 13-е.
Мне вообще-то пить здоровье не позволяет. Но стоит ему отлучится, как сразу отрываюсь на полную катушку.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што жена президента Франции попала
в больницу из-за измены мужа с
любовницей.
-Это, падруга, для Явропы как то не
cовряменно, шалил бы как все там –
с другом и жена бы так не расстроилась!
Жена, уходя спать, шепнула: «Приходи скорей! У меня к тебе дело государственной вЛажности!»
Исповедуется другу алкоголик:
— Не люблю напиваться в присутствии жены — неприятно видеть,
как их становится две.
— Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит,
она к вам холодна.
она: — Ты поел?
он: — Ты поел?
она: — Хватит меня передразнивать!
он: — Хватит меня передразнивать!
она: — Я тебя люблю!
он: — Да, я поел.
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}