Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?
Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
******
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!
******
Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
— А как ты ее выжимаешь?
******
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран,которые друг с другом не
разговаривают.
******
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
******
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
******
Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.
******
Купили отец с сыном себе «Москвич»… Чеpез неделю накpылась у них система охлаждения и поехали они в гаpаж pемонтиpовать машину. В гаpаже отец достает pуководство по pемонту «Москвича» и говоpит сыну:
— Смотpи, сынок, тепеpь это наша Библия!
— Hет, папа, тепеpь это наша Камасутpа.
******
В военкомате:
— Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
— Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
******
Невестка — это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
******
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот.
******
2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне.
Первая запись в книге посетителей:
«Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы…»
******
— Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. — А к чему юбка? Почему губы накрашены? — А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?
******
В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.
******
В России всего два запрещающих знака на дорогах: «Фотовидеофиксация» и «Работает эвакуатор».
******
Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.
******
Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45…
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
******
— Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
******
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!
******
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
******
— Почему вещи на полу?
— Гравитация, мам.
******
Объявление в зоопарке: «Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!»
******
Все понимаю — санкции, евро-доллар растут, нефть падает… Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и «бабкины семечки»?
******
Зейнаб
Джамиля
Гюзель
Саида
Хафиза
Зухра
Лейла
Зульфия
Гюльчатай
— Нет, это не «Белое солнце пустыни» показывают, просто утренняя
перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.
******
А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…
******
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
******
Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.
******
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!
******
Это не Кличко стукнулся об икону, это Божья матерь ему щелбан дала, предупреждающий.
******
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается… Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!
******
— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?
******
Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются!
******
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
******
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
******
Мужские футболки делятся на:
1. Ещё денек поношу и выбрасываю.
2. Не стыдно надеть под свитер.
******
Купил сегодня колбасу «Докторскую». И действительно — к вечеру стал пациентом.
******
Философия — это не мудрость, а лишь любовь к мудрости. Усердный дурак тоже может стать философом.
******
В похоронном оркестре заболел тромбон. Барабан привел знакомого студента консерватории и дает последние наставления:
— Сёма, я тебя умоляю, тут тебе не симфонический оркестр, спрячь себе эти ноты. Здесь почтеннейшая публика и они чувствуют малейшую фальшь
******
Абсолютное большинство людей не умеет петь, и делает это совершенно искренне.
******
Как хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.
******
Жизнь удалась — это когда серая мышка становится серым кардиналом.
******
Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори «Ну это же было предсказуемо», сразу после того, как ЭТО произошло.
******
— Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
— Отлично!
— Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
******
Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.
******
Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился.
******
Разговаривать с полным ртом некрасиво.
Но разговаривать с пустой головой еще хуже.
******
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!
******
— Скажи мне, брат мой, веришь ли ты в Бога?
— Чувак, а ты ничего не слышал про теорию относительности? Теорию Большого Взрыва?
— Отличный сериал, тоже его смотрю!
******
— Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
— С того момента, когда меня пригрозили уволить.
******
Бомж спрашивает приятеля:
— Слушай, а где Михалыч?
— Он работает.
— Работает? Ему что, совсем уже делать нечего?
******
Вот, теперь уже и в самолете можно пользоваться мобильниками. Так что теперь для путешествия в тишине остаются только космические корабли.
******
Виталий Мутко дал старт Всемирному дню спортивной ходьбы. Эвона как они нам тонко намекают на скорый рост цен на бензин.
******
Марш Мендельсона – это марш согласных.
******
Оказывается, ополченцы Новороссии побеждают, потому что их поддерживает Россия, а украинская армия терпит поражения, потому что ее поддерживают лишь США и Евросоюз.
******
Сегодня только 70 августа, а все уже спрашивают где я буду отмечать Новый Год.
******
Каждый раз, когда мне делают очень много комплиментов, приходится говорить: «Мам, ну хватит».
******
Чтобы случайно не надеть разные носки, существует небольшой секрет: нужно носить колготы.
******
Несчастный случай, это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолёт падает в Урюпинске.
******
Автомобиль Лада! Создан по последнему слову сантехники!
******
Хохол ест бутерброд с салом. Кусает хлеб, а сало вперёд носом толкает и приговаривает:
— Ух, зараз я до тебя доберуся!
Короче, весь хлеб съел, а сало в платок завернул и за пазуху спрятал.
Оглядел всех и говорит:
— Ну, всё, ось це я наевся!
******
Из точки «диван» в точку «холодильник» выехало твое жалкое существование…
******
Я супергерой, я Человек-Лень! Где мой диваномобиль?
******
А вас не настораживает вот такая фраза жены: «Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ…»
******
Стюардесса обращается к русскому:
— Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
— Да на х%й они мне нужны!
Стюардесса переводит:
— Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
— Аааа, ну тогда пусть носит!!!
******
Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея».
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?
******
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
«Сынуля, что нового в школе?» Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали!»
******
Диалог девушки со своим парнем. Девушка:
— Ты меня любишь?
— Угу…
— Тогда давай поженимся!!!
— Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!
******
Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.
******
Я узнал всё про твоего любовника!
-Это не правда дорогой!!! Врут!!!
-Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
******
Мой брат за словом в карман не лезет.
Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой.
Выносим плиту из квартиры. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам — монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из «Бриллиантовой руки» — тот самый типаж.
— Куда это вы?! — вопрошает.
Брат сходу:
— Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!
******
Если в гугле в поиске картинок ввести 241543903, то вы увидите кучу людей засунувших голову в холодильник 🙂
******
Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:
— Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
— Да-а…
Мужик:
— Вот, принимайте…
Папаша — хлоп в обморок.
— … это они на трудах сделали…
******
Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее…
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова «быстрее» и «лучше» — не синонимы?
–??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово «синоним» он не знает. Максимум счел бы синонимами «консенсус» и «коитус», но и с теми знаком только на ощупь…
— Не одно и то же «быстро» и «хорошо», — говорю. — Вон у девушки своей спросите…
— А она–то причем??!!
******
— Люся, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй, и всё!
— Ну почему, такая вещь классная!
— Люся, я тебя умоляю, держи руль!
******
Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма — не футболист.
******
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась.
Мать говорит:
— Сейчас ночь, все кругом спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
******
Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
******
Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: «А твой ужин отдала врагу».
«Господи, неужели теща приехала», – тоскливо подумал муж.
******
— Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
— Можем развестись.
— Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
******
В магазине:
— У вас теще для души ничего не найдётся?…
— Да-да-да… вот только удавочки свеженькие поступили..
******
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
******
— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.
******
Беседуют два интеллигентных одессита.
— При коммунизме у меня будет свой самолёт.
— Зачем он вам, Семён Маркович?
— Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа лёта, и я там.
{module Советуем также подписаться}
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module НИЖНИЙ ОТ КЕКСА}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}