Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!
— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…
Патриотизм — это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.
Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!».
Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
— Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
— Я — чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна — откат, волна — откат…
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
— Сука, и до нас добрались.
— Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
— На сколько опоздал?
— На две недели.
Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки — она отбивает у них хлеб!
Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
— Что за чушь ты несешь?
— Добро и справедливость.
Современный туризм в России — это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.
Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню «Яблоки на снегу».
Разговор двух подруг.
— Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.
— Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась…
Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.
Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
— Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни…
— Как вы проводите летний отпуск?
— Взглядом.
«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
С автомобильного форума:
— Появилась проблема — в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть?
— Прогноз погоды?
— Интерпол отказался объявить в международный розыск Януковича из-за недостатка доказательств.
— Значит, придется обращаться в программу «Жди меня».
Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
{module Советуем также подписаться}
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module НИЖНИЙ ОТ КЕКСА}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}