Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?
В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего два. И, скорее всего, это будут родители.
Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!
Кто не курит и не пьет — по домам всех развезет
После окончания просмотра обращения Владимира Владимиривича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
-… и литр виски.
— Иди обниму.
Отец озабоченно поглядывает в окно:
— Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл…
— Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
— Вот именно этого я и боюсь…
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
Чужим жёнам рассказывать сказки — это нормально, а своим детям — времени не хватает.
— Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
— Здорово, правда?
Простой народ с голоду не помрёт… У него — и уши в лапше, и фиги с маслом!
У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-напилась.
— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
— А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
— Это все вранье, в России не бывает легких лет!!!
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две…
Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
— Извини… я тут…
Жена ему:
— Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал…
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов — кошмары…
В двенадцать часов волшебство отпустит… и начнётся сушняк
— Привет! Где будешь праздновать Новый год?
— Да «Вконтакте», наверное, с друзьями соберёмся.
— А какой у вас любимый сок?
— Сок винограда. Прошедший процесс брожения
— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты охренел?!
— Нет. Я намусорил.
Правильным курсом идём, товарищи! Вот только детей и внуков жалко
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают — собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды …
Утро будет добрым!
{module Советуем также подписаться}
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module НИЖНИЙ ОТ АДЛАБС}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}