Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки… Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила.


Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.


 

 

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…


Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.


Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.


На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…


Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.


— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.


Зажрался — это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.


Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.


Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.


В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.


Внимание! Сенсация! США вводят санкции за невнимание к санкциям!


Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.


Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.


США в очередной раз наложила санкции…
Россия в очередной раз положила на санкции…


Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.


Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное — он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..


Работа не деньги — она не заканчивается.


За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.


Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он — лето!


— Бедный парень, до сих пор не женился!
— Богатым будет!


Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке:
«Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!».


— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.


Смешно, когда просят: «Опиши себя!».
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями…
Весёлые задорные глаза!


Жена провожает мужа на работу:
— Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелёк.
— А, ну тогда, да, конечно…


Шёл 2017 год, Россия «стонала» от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами.


Основной источник доходов государства – это карман его граждан.


Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!


Алкоголь — слабительное для души.


— Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
— Очень! Был инженером, а стал директором завода!


— Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
— Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.


Американцы показывают средний палец, русские — руку по локоть, почему? Так ведь Россия — щедрая душа.


Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.


Успех – не песец, незаметно не подкрадётся.


Люся была такая страшная, что «Вконтакте» её удалили из друзей даже Интернет-магазины.


— Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
— Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..


Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.


Объявление. Опытный акушер вытащит страну из кризиса.


За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.


Счастье не в деньгах, а в детстве!

 

{module Советуем также подписаться}

{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}

{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}

{module СОЦСЕТИ}

{module ГОЛОСОВАНИЕ}

{module АВИАБИЛЕТЫ-2}