Муж говорит жене:
— Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
— Правда? И какой же?
— Я приобрел тур в Австралию!
— Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
— Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.
Женщина приходит к диетологу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
— С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?
— А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого…
— Сфоткай, покажи!
— Фотика нет!
— Тогда отсканируй!
— Бабье лето в этом году наступило вовремя — в сентябре.
— А почему тогда погода была паршивая?
— А чего ты хочешь — критические дни…
— Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.
— Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль.
Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.
Свет в конце туннеля. — Это не к добру — подумал глист.
И у нас в Москве уже давно левостороннее движение, только для машин с мигалками и для гостей с Кавказа.
Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, «Самсунг» начал производство круглых экранов с ушами.
Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!
ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты — её невозможно сжечь, она всё время гаснет.
У русских две мечты — избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
— Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…
— Ну и что кот?
— А ничего… С нами сидел, смеялся…
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты «приобретать опыт».
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают — наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
— Ну а как американцы?
— Первое время пытались не брать взятки.
Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы — зрители.
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины — запросто.
— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я ещё не женат.
Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о лобовом столкновении двух троллейбусов.
Первый комментарий, набравший больше всего лайков чуть ли не за всю историю сайта:
— Задолбали уже эти мажоры на папиных троллейбусах!
Российские приметы.
Если пошёл снег — значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт — значит, в этом месте будут менять трубы.
Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.
Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено… Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
На митинги люди кричали: «Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли заграницу!» Причем, большинство, с завистью в голосе.
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у вас пелемешки!
Муж:
— Ты чё, е#анулась?
— А вы что, в окно видели?
На самом деле страусы умеют летать, но не видят в полёте никакого смысла. Ведь страус бегает быстрей, чем если бы летел.
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку…
— В России нет бесплатной медицины.
— Как нет?! А программа Елены Малышевой?
— Вы честный?
— Да. Был со мной как-то такой случай.
У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его «Porsche» — у него не было девушки и не было «Porsche».
Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!
Жена в командировке, звонит мужу:
— Ты как там? С бабами не флиртуешь?
— Ни капли!
— Кстати, посуду хоть моешь?
— Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!
Жена упрекает мужа:
— Я у тебя на втором месте, на первом у тебя — футбол!
— Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом — действительно футбол.
Решила преподнести мужу шикарный подарок — беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано — сделано! Всю ночь температурила и чихала!
Совет на женском форуме, явно от блондинки:…»Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет»… Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу»…
