— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать…
Влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова..
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает — дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»
Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро.
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день после свадьбы.
Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает — можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют…
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: «Итак, к доске пойдёт…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: — Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
— Это у вас что?
— Бенгальские огни.
— А это?
— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!
— А это что за 12-метровая петарда?
— «Тополь-М».
— И как работает?
— Ну, втыкаете в сугроб… Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись «Вам — …здец!»
Парень разговаривает с девушкой.
— А у меня сегодня день рождения! — говорит парень.
— Поздравляю!
— Чего поздравлять-то? Подарок давай!
— А я сама тебе как подарок.
— Ну и что мне с тобой прикажешь делать?
— Ну, поставь куда-нибудь.
— O’key, сегодня вечером стоишь на Ленинградском проспекте.
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 5 утра.
— Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
— А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства…
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…
У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
Наша гражданская позиция — Путин сверху!
— Что-то я сегодня не в своей тарелке! – сказал поручик Ржевский, вылавливая самые вкусные куски из тарелки Наташи Ростовой.
Детский садик «Тормозок», наш девиз: «Педалька вниз!».
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору…
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают…
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.
Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка — за сердце.
И только папа был горд:
— А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
Вместо бабьего лета ведьмино…
— Чем лучше голову красить?
— Умом.
Есть три степени эффективности воздействия женщины на мужчину: намекать, плакать и молчать.
Просить, требовать и кричать — это три степени неэффективности.
Россия объявила об отправке в Сирию батальона стройбата.
АльКаида уже капитулировала. Хизбалла тоже.
«Это надо не мёртвым, это надо живым!» — вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого…
Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается, и жабры у него ка
Увидев, в час ночи, каким «красивым» пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.
Отель «Разгуляй»: VIP-номера уже с цыганами!
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем…. и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади … мимо…
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!
Первому каналу надо замутить шоу Футбол со звездами. Не удивлюсь, если они через какое-то время заиграют лучше профессиональных футболистов и — чем черт не шутит — выиграют нам чемпионат мира по футболу 2018-го года.