— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне?
Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. 

— Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

 

 

Комары такие хитрые!. . Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком… чтоб не слышно было.



— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…



— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?


И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку… А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали…

— Вы брали взятки?
— Брал.
— Один?
— Один.
— Много взяли?
— Ну, как вам сказать…
— На двоих хватит?



В отелях немецких, японских, французских
«НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!» пишут только на русском.



— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, принцессы, народ простой.



Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет.



Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.



Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.



Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?» Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!


— У тебя явно завышенная самооценка.
— Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.



А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!



При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.



Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.





К допившимся космонавтам приходит Белка. И Стрелка.


Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.


— А почему у вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки, а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин — открывается окошко, и тело оттуда: «Девчонки, что автобуса ждете? давайте подвезем!». И тут, подрывается сидящая бабка на остановке и кричит: «Милок, меня до парка Калинина».

Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
— Змей Горыныч, выходи — драться будем!
Голос сверху:
— Драться, так драться, но зачем в жопу орать?

— Дорогой! А почему гаишник свистит? 
— Жрать хочет…

Объявление: «Требуется собака – поводырь. Куплю не глядя»


Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда «Владивосток-Москва», ещё не доезжая Читы, научился спать с открытыми глазами.

Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка».

Вовочка спрашивает: 
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!


Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, и вымыли посуду.



Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.



Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!



Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…



Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр%%ает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
— ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
— А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде…
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
— Ну как?
Первая отвечает обиженно:
— Как, как… дверь открывает, посмотрел и как заорет: «ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!»



— Половину общественного транспорта перевести на газ!
— Так там же троллейбусы, трамваи, метро…
— Путин сказал на газ, значит на газ!