Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответилаa, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.
За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?..
Не дай бог, конечно.
Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.
После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?
Кабы не православные — пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.
Наш президент — самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает…
Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
Опыт — это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал… И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру…
— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!..
На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
— Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю… Не торгую… Не ворую… И, кстати, давно уже не б**дую!
Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.
Новогоднее поздравление. На экране появляется Кабаева:
— Извините, Вова сейчас на кухне!
Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Если бы у Мери Поппинс был зонтик китайского производства, она бы никуда не улетела. И не прилетела бы тоже.
ДПС наконец-то догоняет голого мужика, бегущего по городу:
-Ты чего от нас голый бегаешь?
-Был у любовницы, вдруг муж-гаишник с работы вернулся. Выпрыгнул в окно, и тут вы!!!
Из интервью Ким Чен Уна.
-А, правда, что вы скормили
своего дядю голодным собакам?
— Это просто китайская утка…
Но идея интересная!
Объявление: «Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки».
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}