– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!
Похоже, Михаил Саакашвили великий шаман. Он умеет призывать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе — и Грузия лишилась двух регионов. Зимой съездил на Майдан — и Украина фактически лишилась Крыма… Думаю в Прибалтику ему въезд запретят — а то мало ли…
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.
Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.
Проснулась рано утром и думаю: «Сейчас встану, горы сверну!».
Потом повернулась на другой бок и думаю: «А пусть себе пока постоят… Зачем в природу лишний раз вторгаться?».
На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим…
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
— Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
— Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
— Имел. Сегодня ночью три раза…
— Так в чем проблемы?
— Доктор, вы не поверите: кроме секса — во всем!
Рекламный плакат на пивном ларьке:
«Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!»
Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.
— Та-ак: бьёт — значит, любит! — сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: «А вот и я!».
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция…
Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.
Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.
Ну что за люди?! Ночью выдрыхнутся и весь день спать не дают…
— Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда «Ауди» купил, чем тебе «Жигуль» не подходит?
— Веришь — нет, но не могу я по нашим калдобинам на «Жигуле» ездить — сердце кровю обливается, жалко машину. А так — одним немцем скоро меньше станет!
— Да, Петрович… Ты — законченный патриот!
— Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата звонили…
Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.
Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два совершенно разных человека.
На всей территории РФ отменены концерты Дениса Майданова из-за его провокационной фамилии.
Иногда в здоровом теле скапливается столько здорового духа, что дух аж выпирает посредством солидного брюха.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Деньги – это зло, которого всегда нет, а хочется
— Кто отец ребенка?
— Виталик.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.
Жена – мужу:
— Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
{module Советуем также подписаться}
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module ТИЗЕРЫ В СЕРЕДИНЕ ЛЕДИ АДС}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}