Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
— Это зачем кнопка?
— Это от дождя…
— Что, крыша выезжает?
— Не-а, конкретно дождь перестает!
— Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
— Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый «Вот у меня собака — всем собакам собака. Я ей говорю: » Трезор..», а она мне — «Что?»!»
Второй «Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз — и полетела по воздуху за ней!!!»
Третий: «Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака — что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне или не идёшь? А она — вот умница! Или идёт ко мне, или не идёт!!!»
Сериал «Доктор Артхаус» — безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.
— Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны «Триколор»; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
— И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
— «У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!»…
Девушкa нa приёме у гинекологa
— Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
— Дa?
— Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
— Мдaс… Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!
Электричкa. Цыгaнкa — мужику:
— Позaлaти ручку, дaрaгой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
— А скaжи-кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa…
— Ну видишь, не зaслужилa.
Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя спрaшивaет:
— Сколько?
— 350.
— А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)
— 350.
Женщинa снимaет хaлaт.
— 350.
Рaздевaется полностью.
— 350.
Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa.
Продaвщицa удивляется:
— Нa все 350 пивa?
— Не зaхотел 10 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
Молодая жена говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
Девушка — парню, после ужина:
— Было вкусно?
Парень:
— Да, очень!
— Отлично! Сходи мне за шоколадкой — и получишь противоядие!
Идет как-то математик вдоль забора, и видит — слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
— Икс, игрек, и краткое… Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…
Когда проходишь IQ тест в интернете… помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет…
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала…
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном всю ночь песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Анна: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Лена: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже…
— А Сережа выйдет играть в футбол?
— Отсидит и выйдет.
В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать…
— Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ… МОИХ… ГЛАЗ!!!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!
— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра «Российский», коробку
конфет «Мишка» и 10 грамм героина.
— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором
этаже.
— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал.
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится — вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
уходи и дверь закрой
мне не нужен больше твой
у меня теперь другой
с вибро,? мультискоростной…
Я гляжу ей вслед. Ничего в ней нет. Спереди зашел. Понял в чем секрет. …
Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?
В Иркутске стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и отхлебнула у клиента борща.
Зимой, мальчиков с петардами в руках БОЮСЬ БОЛЬШЕ ЧЕМ ВСЯКИХ МАНЬЯКОВ УБИЙЦ
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
-Есть ли у тебя мечта?
— Есть. <
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом, бл*ть, жить без мечты?
Из дневника 14-летней школьницы»Сегодня папа прочитал мне длинную лекцию про секс, дуб дубом…»
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай…
Включает песню «Малыш».
Текст:
«Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган — твой малыш… «.
Девушка в ступоре — чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
После секса двое лежат в постели довольные.
Девушка (с радостью):
— Ммм… Наконец-то, у меня появился свой парень!
— Да?… И как его зовут?
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.