— Я ухожу от тебя!
— Мусор прихвати, пожалуйста.


Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

 

 

 

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

 

Бабушка смотрит по DVD «Парк Юрского периода» и комментирует:
— Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!

 

— Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
— Неправильно истолковывают слово «Убирайся!».

 

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

 

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

 

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!
Циничка.ру

 

— Оказывается, у Бори Моисеева есть сын..
— Да? Ну так это ошибки молодости..

 

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

 

На самом деле американцы шпионили не за Медведевым, а за Путиным. Просто Медведев использовался в роли анонимного прокси-сервера.

 

На станции метро:
— Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
— Вы его запомнили, особые приметы есть?
— А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

 

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: «Молод еще болеть!» и «Что хотите, возраст!», постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства…
А, оказывается, моему здоровью вредит курение…

 

«Волки у нас цивилизованные», — говорят сибиряки, — «Почтальона сожрут, а почту не тронут».

 

И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.

 

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.

 

— Это не вы потеряли платиновую карточку «Альфа-банка»?
— Нет, но за комплимент спасибо!

 

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

 

— Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

 

Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете Белого дома прошла встреча за круглым столом делегаций США и России, на которой обсуждались сферы влияния на Кубе.

 

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
— А зачем ей на плече «лопата»?

 

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.

 

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

 

Разговаривают две подруги:
— Заболело внизу живота, позвонила знакомому доктору…
— Ну и что он сказал?
— Да ничего: оделся, поцеловал и ушёл. Но отпустило!

 

— Но ведь раньше ты мне мозг не выносила…
— Да я просто стеснялась…

 

— Сынок, ну как хоть жена, работящая?
— Конечно, мама.
— А что сегодня сделала?
— Поставила тесто и сидит, смотрит, ждёт.

 

— Что лучше, чтобы я во время секса с тобой представляла Васю, или чтобы во время секса с Васей представляла тебя?
— Лучше мы с Васей попьем пивка, а ты займешься сексом с пылесосом.

 

Очень голодный мальчик с криками «Горячее сырым не бывает!» доедал чугунную батарею.

 

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Ещё раз накуренный на работу припрёшься — уволю.

 

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

 

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости…

 

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить…

 

Психическая атака — матросы, скачущие на зебрах…

 

Казахский анекдот. Пресс-конференциия по поводу переезда
президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу):

ВОПРОС: Правда ли, что Президент, в связи с переездом
в новую столицу, решил отдать свой Президентский Дворец детям?
ОТВЕТ: Правда. А банк и телеграф — внукам.

 

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч
не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

 

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение
коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом
обступили коровы.
— Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
— А поцеловать?