— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
— Папа, а что значит украсть?
— Замолчи и беги быстрее.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.
Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными!
Совершайте новые!
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
Абсолютно точно доказано, что песня «На теплоходе музыка играет» играет на всех теплоходах, где играет музыка.
На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.
— Мордовия! Я там оставил частичку себя…
— Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
— Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.
Призывник из деревни пишет домой письмо:
«Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!».
Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии «1С: Откат и Распил» и «1С: Черная бухгалтерия».
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
Гражданин Сидоров был оштрафован за неуважение к суду за попытку дать взятку председательствующему в размере тысячи долларов.
Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали…
Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
На уроке физики в школе:
— Вовочка, кто такой Георг Ом?
— Раз писал законы, наверное, депутат.
Кури, бухай, злоупотребляй, но помни — запчастей к организму нет!
— Она, короче, в любви призналась.
— А ты что?
— А я мёртвым прикинулся.
— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!
Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но «Хрущевка» — квартира, «Сталинка» — квартира, а «Путинка» — это только ВОДКА!
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно…
— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи!
После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
— Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.
Объявление: «Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд».
Недавно узнал про услугу «трезвый водитель».
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги «трезвый родитель».
Чиновник: раз откат, два откат – сын квартире будет рад
Учитель: раз ЕГЭ, два ЕГЭ – вот и выбрался из г…
— Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
— Ну да, дорогая, хотел…
— И что?!
— Так дождь же…
Муж кричит жене:
— Ну сколько можно, пошли уже!
— Я ещё не накрутилась.
— Да чтоб я ещё раз с тобой на эти карусели пошёл!
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт!..
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
— Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
— По Уралу.
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Работать надо не 12 часов, а головой.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь…
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут…