Как мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!».
Как девушки делают предложение: «Я беременна!».
— У Вас есть медицинское образование?
— Да, 7 сезонов «Доктора Хауса».
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитром.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер.
— Приходите, поменяем!
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: «Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе.»
Если бы комары пили не кровь, а жир, цены бы им не было!
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками…
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: — Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? — Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! — Тогда что вы делаете в моей постели?
Армия. Дежурный по парку — дневальному: — какая машина вышла? — Зеленая, — отвечает дневальный. — Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? — А номер белый.
Ночью в поезде. Голос с соседней полки: — Мамаша, ну, сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!» — А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не может сходить! — Зато я уже двадцать раз сбегал!
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему: — У тебя же на трусах помада На что прапор с кислой миной отвечает: — Да, на губе сидел.
Заходят два скинхэда в стройматериалы: — У вас арматура есть? — Да. Что строить собираетесь? — Светлое будущее.
В метро один мужик в давке наступил на ногу другому. Идёт, а сам думает: «неловко как-то, надо бы извиниться».Оборачивается: — Простите, пожалуйста, я Вам тут на ногу наступил! — Ничего страшного! Я уже Вам на спину плюнул!
— Привет! — Привет! — Че делаешь? — Пресс качаю. — А че это? — Полезно для здоровья и для фигуры. — Дай ссылку, я тоже скачаю
Вчера в очередной раз конкурс красоты Мисс Удмуртия опять перерос в Хэллоуин!
Ночь. Муж начинает приставать к жене… Жена:» Подожди, ещё сын не спит!» Муж:» Спит. Сейчас проверим… Сынок, принеси воды!» В ответ тишина… Муж:» Я же говорил, что спит!» Занялись…. Через некоторое время голос из темноты:» Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!»
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: — Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? — Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: — Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: — Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!
Вчера опять был совершен акт вандализма в отношении памятника Ивану Сусанину. Местные вандалы опять вложили ему в руки карту и компас.
монголы приходят к русскому князю -Мы на вас идем войной! Нас- орда! Русский молодец, позевывая: — А нас-рать!
Я хочу жениться на вас. — А сколько вы зарабатываете? — 3 тысячи. — Ха!! !У меня 3 тысячи уходит только на туалетную бумагу. — Знаете, я передумал. Зачем мне такая засранка?
— А кто это там так орет у соседей? — А, это Катька… — Рожает, что ли? — Нет, беременеет.
В бассейне тренер спортсмену: — Я вынужден выгнать тебя из бассейна! — Как? За что? Что я такого сделал? — Ты в бассейн писаешь! — Так ведь все писают!? — Да, но не с вышки…
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: «Что умеешь за сто баксов?» Проститутка:»Абсолютно все». «Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент».
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): — Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. — Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: — Алле, не надо приезжать. Ик. Задом-наперед сидел.
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: — Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: — Кипяченая?
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын,возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей». Парень — девушке: — Плюй, я угощаю.
Идет бабка по базару. Видит — кепочка! Подходит к продовщице и спрашивает: — А что это за кепочка? — Это кепка «Нирвана». — А мне рваная и не нужна!
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит: -Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой. -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Снегурочка после пятой новогодней елки, пьяная в дупель приходит в очередной детский садик. Садится под елку и начинает писать. Подбегает к ней администратор и кричит: — Эй, что вы делаете, здесь же дети! На что снегурка ему и отвечает: — Таю я!
— Все пропало! Все пропало! — Что случилось? — Все пропало! — Да что стряслось-то? — Купил себе трусы «Бермуды». — Ну и что? — Все пропало! Все пропало!