Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время…
Ваш интернет.
******
Сегодня жутко устала… Разболелась голова, прилегла… И только фраза мужа: «Может поедем купим тебе что-нибудь?!» буквально подняла меня на ноги!
******
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.
******
Чтоб МИР царил, чтоб ТРУД не в тягость, чтоб МАЙ дарил Любовь и Радость!
******
ПРОДАМ диван с мужчиной, телевизор в подарок!
******
Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы. А дали лопату, рассаду и пиздюлей!..
******
Идеальная жена есть только у моего мужа!
******
Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!
2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!
******
У девушки моей мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.
******
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.
******
Вчера, перед сном, собралась пресс качнуть… Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном.
******
Одноклассники глючат — открываю «Мои друзья», написано: «У вас пока нет друзей?» Сижу и думаю: «ни фига себе вчера погуляла».
******
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!»
******
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сижу себе тихо у окна, никому не мешаю… пенопластом по стеклу возюкаю…
******
Скажите «спасибо» за мирное небо — бабуле в медалях, соседскому деду… купите конфеты, цветы подарите и место хотя бы в метро уступите!
******
Разделывать и ощипывать курицу умею! Курицы, не подходите к МОЕМУ мужчине, бойтесь!!!
******
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и принёс ей… пенсию…
******
МАй существует не для того, чтобы на работе МАяться… а для того, чтобы на отдыхе МАячить!
******
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: «Зая! Я тебя люблю!» В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон?
******
Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.
******
Пускай дымок мангала в небо вьётся…
Накрой на стол и рюмку наливай!
И пусть, как прежде, всюду раздаётся
Забытый тост: «ЗА МИР! ТРУД! МАЙ!!!»
******
Угроза 21-го века «Да я тебя из друзей удалю!!!»
******
Сегодня проснулся, смотрю — «что-то не то». И, главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.
******
Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: «Что, покрасилась?» Нет бл.., поспела!
******
Детская мудрость: «Папа, конечно, хозяин в доме, но… МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ!»
******
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Кто ты такой?», «Что ты делаешь?» или «Помогите!!!»
******
Замуж выйти девочки — что на рынок сходить… Пока ходишь — смотри, выбирай, пробуй… А уж вышла… Ешь, что купила!!!
******
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
******
Кинь себе рецепт вкусняшки на стенку, покажи всем какая ты хозяюшка.
******
Я сучка крашеная? Это волосы у меня крашеные, а сучка я натуральная!
******
Вчера утром я думала, что у меня всё плохо и выход из ситуации — напиться в хлам. Напилась… Теперь скажите мне одно: что делает татуировка на моей пояснице с фразой «ВАЛЕРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ» и кто этот ВАЛЕРА, откликнись, может действительно люблю?..
******
Фразу «Да все вы бабы одинаковые!» чаще всего повторяют мужики ИДИНАХОВЫЕ!
******
Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…
******
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассниках».
******
Подливать, кивать и слушать — это тоже разговор.
******
Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха.
******
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.
******
Я верный друг, и страшный враг, смотря кому, когда и как.
******
Хорошо иметь домик в деревне. Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно…
******
С приближением лета моя мечта на этот год, покрыть асфальтом огород.
******
Почему если мужчина считает, что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает, что он женщина, его права защищают?
******
Говорят, что втягивание живота во время взвешивания, ничего не даёт… Возможно… Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.
******
Моя многострадальная Россия, люблю тебя я, как родную мать. Подумаешь — дорог хороших не хватает, зато нам дураков не занимать!
******
А по субботам, с утра, я Байкер… Такиииие байки мужу рассказываю, где меня вчера носило!..
******
Когда я собираюсь куда-нибудь, то похожа на весну… Хрен дождешься…
******
Муж взял ребенка и со словами «Отдыхай, дорогая» ушел к родителям в гости. Отдыхала, как могла: полы мыла, стирала, пыль протирала, обед-ужин приготовила… Пришел спрашивает: «Отдохнула?» Да, бл..дь, Сочи уныло курят!
******
После правильного развода, мужу должны оставаться только… рога!
******
Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определенных размеров, и только потом выпускают в общественный транспорт
******
{module Советуем также подписаться}
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module СОЦСЕТИ}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}
{module АВИАБИЛЕТЫ-2}