— Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
— Врачам надо зарплаты повышать.
— Почему?
— В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
— Что бы вы хотели поменять в жизни?
— Печень.
Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.
Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Увы, охотой нам не прокормиться.
— Сара, и таки не смей мне возражать!
— Фима, я не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!..
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
У нас с любимой сейчас что-то вроде медового месяца. И по вечера мы пытаемся посмотреть какой-нибудь фильмец, но уже через 15 минут начинаем предаваться любовным утехам и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом, который очень хотел посмотреть полностью. Включил DVD-проигрыватель и, в качестве противоядия сексу, поставил на журнальный столик тарелку с семечками.
И вы знаете, помогло…
— Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
— Ух ты! А как его зовут?
— Сидоров Степан.
— Это не с пятого ли дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает…
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..
На вопрос в темной подворотне: «Закурить есть?» он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».
Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.
— А если у нас вдруг, раз, и цены перестанут расти. Что тогда?
— Зарплаты начнут снижаться.
По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
— Слушай, две недели в постели, только ты и я.
Мы все — как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
— Мама, это Вася! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось…
Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
— Вы знак «60» видели?
— Видел…
— Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
Ветер, в очередной раз задувший олимпийский факел, был обвинён в саботаже Олимпиады и запрещён на территории России.
После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД….
Вот это времена наступили – у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы Айхерительный кредит…
Самый опасный инструмент — перфоратор, работа с ним в ночные и утренние часы нередко приводит к летальным исходам.
50-е годы прошлого века. Сельский клуб. Лекция по вопросам деторождения.
Вопрос из зала:
— А это правда, что в будущем дети будут рождаться с применением света и пара?
— Да, совершенная правда.
— Расскажите, пожалуйста, как это будет делаться?
— Да все очень просто! ПАРА ложится на кровать и выключает СВЕТ. А в остальном все остается по-старому.
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
