Женщины — самые прекрасные создания на свете. Ну, может быть, после кошек.


К моменту свадьбы невеста, как правило, бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.


Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.


Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.


Слушай, «смайлики» не с тебя рисовали?


Я никогда не бегаю за девушками — просто я ускоряю шаг.


Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя теща непременно захочет переехать к тебе.


Ревнует — значит, любит. Не ревнует — значит, ничего не знает.


Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.


Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.


У каждого оленя есть мечта — свитер с людьми.


«Не могу понять, чем недовольна моя жена, — жалуется Рабинович. — Каждое утро я подаю ей кофе в постель. Ей остается только помолоть его».


Парикмахер Зильберштейн к старости облысел. Сидя перед зеркалом, он пытается причесать единственный сохранившийся волос, зачесывает его прямо, укладывает вправо, влево, и наконец в сердцах бросает гребешок: «Холера с ним, так и буду ходить растрепанным!»


Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.


Гроб стоял на фоне огромного сердца.
По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.
Все в трепете наблюдали за происходящим.
В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: «Простите… Я просто представил себе мои собственные похороны… Я гинеколог…»
Священник упал в обморок…


— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик…..
— Ты умеешь разговаривать?!


Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…


Она:
— Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?!
Он:
— Нет, конечно! И твои самые сладкие!


Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа — сыграю на контрасте.


Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная мать:
— Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается…


Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.


Муж приходит домой поздно.
Жена:
— Ты где был?!
Муж, протягивая ей что-то:
— Вот, купил.
— Что ты мне суешь?! Я тут себе места не нахожу, а он, видите ли, водку пил!!!


Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.


Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?


Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.


Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется…


Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.


Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.


В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.


Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!


— Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
— Ты беременный?


На семинаре преподаватель спрашивает:
— Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
— Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: «ДВЕ».


Интересно, остался ли кто-нибудь в живых после того, как в ЗАГСе ответил: «Не согласен»?


Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
— Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
— А жена обвиняемого давала?
После паузы:
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?



— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.



Марья Ивановна ученикам:
— Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
— А если я буду уставшим, можно не идти?
— А почему ты будешь уставшим?
— Ну вот после интима я могу быть уставшим
— Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой



— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал. . .
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.



— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.



Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже! ) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — «Дошираком»… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — «Пох! Прорвемся! «. Это страшные люди. Они могут все.



Все проблемы России решены: Путин поймал щуку.
Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.



Из дневника Дункана Маклауда:
«Сегодня столкнулся с красивой школьницей… подождем… зря ждал — выросла страшилой».



— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!



Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах.
Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водки нет, что ли?
— Есть.
— Денег нет?
— Есть.
— А что ж тогда страдаешь?
— Не хочется!



Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…



2015 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама «закачай в свой паспорт прикольную фотографию».



— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на%уй?
— Принято единогласно.