Услышав, что общество нуждается в цивилизованных правилах игры, министр МВД сформулировал первое: если милиционер добежал до РОВД — он «в домике».
Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым».
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.
Нежданный факс хуже курьера-татарина.
У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день.
Воспитанный пес не станет лаять раньше своего хозяина.
Моим оружием всегда было слово, нецензурное конечно.
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что же, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд. Председатель:
— Какие будут предложения?
— Дайте я ему врежу!
— Какие ещё будут предложения?
— Дайте я ему врежу!
— Ты что, у тебя кулаки, вон какие, ещё убьёшь, а пастух у нас один. Товарищи, есть другие предложения?
— Ну, дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.
Задержанный кричит:
— По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
— Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча…
Всё ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий…
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2…
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним Человек-психиатр.
— Что вам мешает быть самим собой?
— Правила этикета и уголовный кодекс.
— Скажите, а молодежь любит революционные песни?
— Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова «в царство свободы дорогу грудью проложим себе».
Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
Отчего я такой умный и сильный? — Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!
Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.
Из разговора родителей:
— Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
— Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?
Брак длящийся меньше года, надо называть — арендой.
Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.
В школе:
— Кем был Пифагор?
— Знаменитым греческим кутюрье, это он придумал штаны под названием «катеты».