С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

 

— Ты знаешь, меня светлое полнит.
— Пей тёмное!


 

 

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!


Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.


Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.


— Госпожа Псаки, вы можете не лгать?
— У Госдепартамента США нет сведений по этому вопросу.


Переписка по ICQ:
— Продаю «Запорожец».
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже 2 года стоит. В гараже.


Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой — и ту вошла жена:
— Ты что это делаешь?
— Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!


— Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
— Заходил, но там просят зарегистрироваться.
— Так в чём проблема?
— Да я только развёлся!


Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.


Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.


Со словами «Хрен вам, а не квартира!» бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.


Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета… Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!


В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!


Новость: «На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте — страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг».
Комментарии:
— А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя?
— Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.


Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!».
Потому что в наши дни, ровный асфальт — это редкость, и его нельзя не любить.


— Витя, а ты надолго к друзьям?
— Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!


— Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?


В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что кто то опять заснула раньше меня.


Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила…


Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э… Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдём рыбу чистить.


Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!


Если твоя чашка только наполовину полная — возможно, тебе нужен лифчик поменьше!


— Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
— BMW…


Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.


Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…


Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.


— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у неё же парень есть…
— Ну, ты подожди ещё… У неё и дети будут…


Разговор американцев:
— Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!


Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!


Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится…


Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но попа оказалась ещё зимней…


Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!


Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына!».


Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…


Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
— Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь…


Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: «Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб.»
Я ответил: «Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду».


Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…


Телеграмма Миллеру: «Денег за газ пока нет, но возьмите хотя бы БМП. Стоит в вашем родовом имении Миллерово». А.Яценюк.


Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.


— Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
— Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!


У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика.

 

{module Советуем также подписаться}

{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}

{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}

{module НИЖНИЙ ОТ КЕКСА}

{module СОЦСЕТИ}

{module ГОЛОСОВАНИЕ}