Брак — это постепенное осознание того, что мама была права.


— Время собирать камни, — объявил главарь и грабители ювелирного магазина стали быстро собирать с витрины драгоценные камни в специально приготовленные мешочки.


 

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
«Первым делом мы вернем Крым!»
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?


Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?…


Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…


Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.


Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!


В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.


Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем…


Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?


На пресс-конференции российский журналист интересуется у тренера сборной России Фабио Капелло:
— Как вы думаете, кто станет следующим чемпионом России: ЦСКА, Зенит, Локомотив или может Спартак?
— Я поставил бы на донецкий Шахтёр,- слегка задумавшись, ответил Капелло.
— А київське Динамо як же?? — слышится ехидный голос украинского корреспондента с заднего ряда.
— Не знаю. Чемпионат Польши меня никогда особо не интересовал…


Логика мужчин — зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?


Глянул на фотографию Порошенко — такое ощущение, что Януковича переизбрали.


Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.


Муж после «танчиков» в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Ки-ись, ты спишь?
— Нет, б***ь… Боекомплект тебе в танк укладываю!


В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!


Джейн Псаки — прямолинейный и целеустремлённыё американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.


Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы… Он любит рыбалку, а она — когда он на рыбалке.


В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!


— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55-ти.


— Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?


Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.


Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом…
Ан нет!.. Это мои щёки!


Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.


Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.


— Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?


Переписка в Интернете:
— Надоели те кто пишит не правильно.
— Вообще-то, «пишет». И «неправильно».
— Милана, ты дура? Жи-ши — пиши с буквой «и»! Иди в школу!


Новинка в магазинах: «Дирол» со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!


Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ……3,5 кг…


Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.


— Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
— Света, это кто тебе сказал?!
— Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку — она сразу сказала им молчать!


Народная украинская примета: Выбрали нового президента — жди нового майдана!


Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника


Разговор двух девушек:
— Как отметила день пограничника?
— Познакомилась с одним брутальным парнем в зеленой фуражке и он сразу потащил меня в кусты.
— Клево! И что там было-то?
— Ничего. Всю ночь просидели тихо как мышки, не шелохнувшись.
— Почему???
— Он сказал, что мы в засаде!


Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом


С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали…


Встречаются двое:
— В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых — мол дома будет дешевле в несколько раз!
— Ну и какой результат?
— Получилось дороже в 4-ре раза!!!
— Как же так?
— Она забыла, что выпивка входит в систему «Все включено»!!!


Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.


Встречаются как-то в России “Тойота” и “Мазда”:
— Как тебе российские дороги?
— Никак, я пока их не встречала


Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали «Хатико»


Когда смотришь на фото «шоколадного короля» — начинаешь понимать выражение «сало в шоколаде»


Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.


Кризис дополз и до меня… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши


Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего
возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний
уволился из органов МВД


Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
— Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
— Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?


Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое


Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!


Вызываю такси. Диспетчер говорит:
— Синяя «Шкода», номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная «шестёрка», из неё высовывается мужик и говорит:
— Я — «Шкода»!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
— Я сам в шоке!


Это неловкое чувство — когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе


— Эх… Душа болит!
— А ты её лечишь?
— Когда лечу, болит печень


Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда


К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл


Одесса. Привоз, Продавец — покупателю:
— Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!

{module Советуем также подписаться}

{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}

{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}

{module НИЖНИЙ ОТ КЕКСА}

{module СОЦСЕТИ}

{module ГОЛОСОВАНИЕ}