Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза».
Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали — минута Славы.
Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы — эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики..
Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать…
— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондукторы?
— Это ещё почему?
— Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает…»
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.
Алкоголизм — причина многих увлекательных приключений.
Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
у входа в элитный дом стоял охранник и решал — кто жилец, кто не жилец…
Звонок в Центр занятости:
— Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
— Ну для начала уйти от мамы…
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила…
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
— Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание…
— Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.
В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
На вопрос ребёнка:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!
— Вот, ленточку нашел…
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
— Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём…
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился…
Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.
В России можно жить либо хорошо, либо честно.
Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
Лев — царь зверей. Пока не проснулась львица.
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
{module СОЦСЕТИ}
{module ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ}
{module ДИРЕКТ В СЕРЕДИНЕ ТЕКСТА}
{module ГОЛОСОВАНИЕ}