– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…
Американская мечта — стать богатым.
Русская мечта — стать богатым американцем.
Слово мужчины — это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал «завтра», то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы…
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
— Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
— Сосед, а тебе не стыдно?
— Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.
– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая.
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване.
Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия…
Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках.
— Что желаете?
Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил:
— Воблу и опохмел!
— Что ещё желаете?
Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак.
— Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз!
Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя.
— Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!
— Вставай, тебе на работу надо!
— Я вчера уже ходил.
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
— А фонарик зачем?
— Да свет пропал
С одними женщинами мы проживаем жизнь, с другими — прожигаем.
Брызги горячего масла, кровь, крики… Я готовлю ужин.
В Ухрюпинске прошёл фестиваль небогатых музыкальных коллективов «Рок за сырок».
Кошки — самые счастливые существа на свете.
Их вообще ничего не волнует!
В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.
Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит:
— Можно мне старшего продавца?
Она подходит к нему, он с возмущением:
— Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?!
— Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!
Правительство решило ввести ежегодное освидетельствование рабочих оборонных отраслей промышленности у нарколога и психиатра.
Видимо, там тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!
— Что вы обычно делаете перед сном?
— Любуюсь рассветом.
— Молодой человек, у вас харизма расстёгнута!
«Неужели у нас таки отключили Интернет!?» — с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.
Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.
Гаишник останавливает машину, за рулём которой блондинка:
— Ваши права!
— Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография…
{module ГОЛОСОВАНИЕ}
