Жена босса говорит ему дома:
— Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
— Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
— А во-вторых?
— А во вторых, ещё сентябрь…
Осенняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу!
— Психологов я уже убивал, не помогает.
— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чём ты подумал… Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Разговор подруг:
— Маш… У меня в личной жизни перемены…
— Что? Вася тебя нах послал???
— Ну… скажем так, пригласил…
Один фермер пришёл в гости к другому:
— Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
— Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
— Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.
Врач-оптимист не поехал на вызов.
— Скотина! Козёл ты безрогий! Иди мой за собой посуду!
— Не могу… Копыта мешают!
В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: «Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!»
Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.
Мысли у дочки: Поди шлюхой посчитает…
Мысли у мамы: Даже и не подумала о них! Старею…
Девчонки, если попадётся мужчина-сухарь, остается только два выхода: его надо либо грызть, либо мочить.
Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.
— Не могу, у меня постоянно бессонница после развода….
— Тебе нужно, Серёг, хорошее снотворное!
— Так никто не даёт…
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку».
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
И коротко о погоде:
— Бр-р-р-р-р!!!
И сказал Бог украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Так он побьёт всех негров и москалей.
— Ахренеть! Так дай нам два.
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
— Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался…
Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…
— Диман, смотри, Светка идёт…
— Давай крикнем ей, что она дура толстая?
— Твоя жена, ты и кричи…
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню…
Фраза модельера — «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает — » Ну, что же ты так разожралась, милочка».
Дефолт в США не отразится на российской экономике — рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.
Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
Похоже я следующий!
Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!
— Чай!.. Наконец-то чай! — радостно закричала печень… и потеряла сознание.
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть… А наливай!
Молодой шаман никак не мог научиться вызывать дождь. Зато вызывать проституток научился с первого раза.
— По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
— А почему тогда к ним меньше ходят?
— Они больничный не выписывают.
На Интернет-форуме:
— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
— Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
— Аппетит.
На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.
Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.
Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.
Проснулась, умылась, выпила чашечку кофе, причесалась, накрасилась, нарядилась и пошла украшать собою мир… На выходе перехватила угрюмый взгляд мужа и осталась… украшать дом…
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.