Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.


Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

 


 

 

— Слышь, Пятровна, а што, Явропа хочет помочь Украине?
— Не, падруга – нагадить России!


Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
— Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
— Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
— Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
— Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
— Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
— Её зовут Люся.


Деляги из «Оборонсервиса» доказали, что продавать Родину можно и своим, а вовсе не какому-то потенциальному противнику.


Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.


— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!


— Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
— А вы вообще-то кто?
— В твиттере тебя читаю.


Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!..


Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары!..


Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе…
Обернулась пледом — неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить…


Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.


Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!..


Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— «хорошо сына только обложки на учебники надень»


Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у…
Не всем же быть худыми… Надо же кому-то быть и красивыми!


«Давай поженимся», теперь и в вашем мобильном
Выкинул мобильный, от греха подальше


№1 и №2 из форбсовского списка обсуждают коллегу, замыкающего первую сотню:
— Говорят, его очередная молодая жена снова беременна?
— Не понимаю, зачем плодить нищету?


Храня очаг и согревая пещеру, женщина одомашнила волка, козу… и мужчину.


Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует: «Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить».

«Я знаю» — говорит муж.

«Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?» — спрашивает жена.

«Потому что бедный парень подумывает о свадьбе».


— У тебя есть всего 15 секунд, чтобы объяснить, откуда у тебя миллион рублей в тумбочке!
— Живу я в Беларуси…


Щедрость людей не имеет границ, когда на это не надо тратить деньги, силы и время.


Понедельник — он всегда возвращается.


Чернобыль, Фукусима – места, где можно фоткать не снимая крышки с объектива фотоаппарата.


Путин беседует с Медведевым:
П: Вчера вечером что-то скучно было… Решил на Мисс Вселенная съездить…
М: Ну и как?
П: Нормально… Победил…


— Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица.


— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете.


Штирлиц шёл в кафе «Элефант» на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.


Жизнь современного мужчины находится в формате 3Б — Бабки, бабы, бухло…


Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.


Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?


«Дженерал Моторс» отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На «Автовазе» вообще не понимают, о чем идет речь.


Почему искусственные неровности называются «лежачими полицейскими»,
а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.


Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам — то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.


Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой
так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.


— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой.


Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!


— Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
— Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!


Объявление в туалете: «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!»
Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно!»


«Ну пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Потер и покрасил свою
палочку в черные и белые полоски.


— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло…
— У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.


В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.


Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.


Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день —
восемь.


Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…», он скажет: «Я вижу,
вы далеко пойдёте»


В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем,
что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.